Fire Prinsipper for Vekst.

Maskulinitet · Autentisitet · Realisering av behov · Overgivelse

Av David Matheson, LPC

INNLEDNING

Mange menn som forsøker å overvinne homoseksualitet blir frustrert når de oppdager at deres følelser og tiltrekning ikke forandrer seg så raskt eller i den utstrekning som de hadde håpet på.  Jeg tror at grunnen til at disse mennene blir frustrert er fordi at den innsatsen de legger i forandringen ikke et bred nok. Med dette mener jeg at det arbeidet de legger i dette, uansett hvor intenst og inderlig det er, ikke har dekket tilstrekkelige områder i livet til å fremskaffe virkelig forandring..  For eksempel, en mann kan fokusere på å overvinne seksuell avhengighet, men bruker ikke tid på å bygge opp sunne forhold til andre menn.  Eller, han jobber med åndelig helbredelse, men glemmer å helbrede sine følelsesmessige sår.

Det virker som det om det som skal til for å redusere homoseksueller følelser og åpne veien for at heteroseksualitet skal oppstå krever en innsats i fire områder som overlapper hverandre.  Disse er:

• Maskulinitet (menn som forandrer behov for å føle seg maskulin og knytte bånd til andre menn)
• Autentisitet (inkluderer å komme seg bort fra et falskt selvbilde og møte ekte følelser i åpne forhold)
• Realisering av behov (bruk de forhold, erfaringer og muligheter som styrker som næring og som kan lede til glede og personlig tilfredsstillelse)
• Overgivelse (gi slipp på alt som er til hinder for at en foranding skal kunne skje og slippe til det som kan gjenoppretter vekstprosessen)

Disse fire prinsippene blir lettere huske hvis vi tenker på akronymet, MARO.[i]  De fire prinsippene henger sammen og er synergisk.  I mange tilfeller henger de sammen i det at ett prinsipp ikke kan  etterleves uten at et annet samtidig etterleves.  De er synergisk i at de påvirker og blir påvirket av hverandre, og det er denne gjensidigheten mellom prinsippene som forårsaker at virkelig og varig vekst kan skje.

Det å dele disse prinsippene opp er som å skinne hvitt lys gjennom en prisme.  Akkurat som prismen avslører at forskjellige bølgelengder eksisterer sammen i en komplett lysstråle, så viser de fire prinsippene de forskjellige elementene som arbeider sammen i denne forandringsprosessen.

Mitt håp ved å dele forandringsprosessen opp i disse fire ”bølgelengdene” er å kunne gi deg kraft til å skape din egen fullstendinge vekstprosess, og dermed unngå den frustrasjonen som mange menn har opplevd.

PROBLEMENE

For å gi innhold til disse fire prinsippene, la meg først beskrive mitt syn på de problemene som menn med uønskete homofile følelser står overfor. Det er ikke sikkert at du kjenner deg igjen i alle.  Prøv å fokusere på de områdene hvor du kjenner deg mest igjen.  Det virker som om problemene dukker opp i fire hovedområder:

1. Utilstrekkelig Maskulinitet.  Dette referer til det å føle seg utilstrekkelig som mann og det å ha for få forbindelser med andre menn og den maskuline verden.  Menn som har uønskete homofile følelser pleier å føle seg adskilt fra den konvensjonelle mannlige verden og fra andre menn.  Typisk er det også at de føler seg skilt fra sin maskulinitet – fra sitt eget kjønn.
2. Mangel på Autentisitet.  Ikke bare er de adskilt fra sitt eget kjønn, men også fra sine egentlige følelser og impulser.  Som et skjold mot skam og deres dypeste frykt om å bli forlatt, har de en tendens å omgås verden ved hjelp av et falskt selvbilde som de forsiktig har bygget opp for å slippe å bli mislikt.  Dette er ikke ekte.
3. Urealiserte Behov.  Med kun en begrenset tilgang til sine følelser, har de ofte vanskeligheter med å forstå sine egne behov.  De kan også mangle tro på seg selv, samt ha skamfølelser som styrer dem bort fra det å møte sine egne behov.  Dette betyr at deres behov ikke kan møtes, som igjen fører til at de følelsesmessig svekkes og dette fører videre til at de søker forskjeller måter å gi seg selv næring på.
4. Følelsesmessig Ubøyelighet.  De har vanligvis problemer med å endre følelsene og er dermed følelsesmessig veldig sårbare.  Mønsteret de følger både når det gjelder følelser og forhold pleier å være fastlåste.  Ofte har de også tanker og oppførselsmønstre som er innarbeidet.

Et flertall av de mennene jeg har kjent, og som kjenner seg igjen i disse fire problemområdene jeg nettopp har beskrevet, opplevde smertelige forhold i barndommen hvor de ble gjort skamfulle og satt i en vanskelig dobbeltrolle av familie og venner.  Det som skader mest er at de er i en ”kjønns-dobbeltrolle” som et resultat av det de opplevde i barndommen.  De fire problemområdene er rett og slett et ekko og en fordypning av disse smertelige barndomsopplevelsene.

Kjønns-dobbeltrolle

En dobbeltrolle er en situasjon hvor det ikke finnes en vei ut – hvor det er smerte og vondt uansett hva du gjør.  Du er fordømt om du gjør noe og fordømt om du lar det være.  For å sitere rockegruppen The Clash: “If I go there will be trouble; If I stay it will be double.”(Hvis jeg går blir det trøbbel, hvis jeg blir så blir det dobbelt.)

De mennene som strever med uønskete homofile følelser, som jeg og mine kolleger har kjent gjennom mange år, beskriver en spesiell familiedynamikk kjennetegnet av dobbeltrolle.  Se om ikke du kjenner deg igjen i den følgende dynamikken.  Den kan vise seg på flere forskjellige måter, men i hovedtrekk er det at gutten blir straffet, såret eller oversett for å være seg selv med sin virkelige personlighet, sine følelser og behov.

Problemet kan være at hans foreldre ikke reagerte på hans følelser og behov – han blir aldri sett på som den han virkelig er.  Eller det kan være at når hans foreldre straffer eller fornærmer ham  får han ikke lov til å utrykke sine følelser om dette. Eller, og det er enda mer alvorlig, så har han blitt misbrukt og deretter slått fordi han gråt.  Foreldre, søsken, venner, lærere og andre kan skape dobbeltroller.  Noen er sjokkerende åpenlyse.  Andre er oppfinnsomme og vanskelige å oppdage.

Denne kjønns-dobbeltrollen oppstår når en gutt får forståelsen fra sine omgivelser at han ikke er okay som mann eller at det ikke er okay for ham å være mann.  Ofte begynner de å tro at det er feil å være gutt, at de er uakseptable som en mann, eller at de ikke har det som trengs. Hvis de prøver å styrke sin maskulinitet blir de kanskje ydmyket, fornærmet, misbrukt eller til og med straffet.  Ofte oppstår en misliking, ja kanskje til og med sinne mot andre gutter og menn som forårsaker at de blir avkuttet og isolert fra den mannlige verden.  De føler seg rett og slett ikke vel med sin mannlighet.

Men de føler seg heller ikke vel uten.  De kan ikke forsake din mannlighet fordi den utgjør en viktig del av hvem de er. De har mannlige kroppsdeler og hormoner.  Samfunnets regler sier hva menn ”egentlig” skal være og gjøre. Og inne i deres hjerter er der en lengsel – enten åpenlyst eller fortrengt – etter å knytte seg til mennene rundt seg og å finne ut av sin egen maskulinitet.

Typisk nok har de ingen de kan snakke med om dilemmaet sitt.  Som resultat av dette blir de sittende fast i sitt Catch 22 i årevis, med følelser av fortvilelse og håpløshet.  Kjønns-dobbeltroller oppstår ved en kraftig avvisning – gjennom foreldre eller andre i ens omgivelser – av en gutts kjønnsbilde, enten ved hjelp av makt eller ved bruk av intens målretning, selv om den kan være ubevisst.

Det er viktig å legge merke til at denne kjønns-dobbeltrollen som kan oppleves av en hvilken som helt gutt skapes i denne guttens eget sinn og egne følelser. Typisk nok finnes det reelle faktorer i omgivelsene som bidrar til hans tro og følelser, slik som fiendtlige eller misbrukende foreldre eller venner.  I noen tilfeller er disse faktorene mer et resultat av guttens oppfatning enn av utenforliggende krefter som virker på ham.

Når gutter regelmessig opplever denne dobbeltrollen, blir de ofte redd for å uttrykke seg selv, ja til og med redd for sine egne følelser. De oppretter et forsvar mot følelser og skaper et ”falskt selvbilde” for å unngå at de rundt ham ikke skal godta ham.  De blir ofte passive og fastlåst i livet. På grunn av kjønns-dobbeltrollen oppstår det et forsvarsverk mot egen kjønnsfølelse – mot sin egen gutteaktige maskulinitet.

GJENOPPSTART AV VEKSTPROSESSEN

Hvis du har opplevd en kjønns-dobbeltrolle i ditt liv, har det kanskje bremset eller stoppet din vekst inn i maskulinitet og heteroseksualitet. Målet med den såkalte kjønnsbekreftende prosessen (så som Kjønnsbekreftende Psykoterapi, Journey into Manhood – JiM (Reise til Mannlighet), eksperimentelle helger, og MANS grupper) er å åpne utviklingsprosessen som ble stengt gjennom problemer i barndommen, slik at normal vekst kan fortsette.

Denne veksten trenger optimale omstendigheter for å fortsette – spesielt hvis den har blitt blokkert av kraftige følelses- og adferdsmessige forsvarsmekanismer.  Dette krever en multi-fasettert angrepsmåte som dekker alle fire problemområdene beskrevet ovenfor.  De fire prinsippene for vekst er en måte å styre denne prosessen.  Nå skal jeg beskrive disse fire prinsippene.  Prøv å forestille deg hvor disse kan brukes i ditt eget liv.

DE FIRE PRINSIPPENE

Maskulinitet

Det generelle konseptet i dette første prinsippet for forandring inkluderer ytterlige tre spesifikke områder.  Disse er de indre, mellommenneskelige og samfunnsmessige oppfatninger av maskulinitet. ”Indre” viser først og fremst til kjønnsidentitet – den oppfatning av mannlighet og maskulinitet som en gutt eller mann har om seg selv. ”Mellommenneskelig” er om forbindelser og samvær med andre menn.  ”Samfunnmessige” har å gjøre med det forståelse for maskulinitet og mannsrollen som samfunnet har.

Hva er problemene?

Alle disse tre områdene påvirkes av kjønns-dobbeltrollen. Internt, har jeg oppdaget, at menn som har uønskete homofile følelser, vanligvis har en følelse av å ikke strekke til i sin maskulinitet og på et mer ubevisst område tviler de til og med på sin mannlighet.  Til tross for en bevisst kunnskap om sitt eget kjønn, kan de føle seg feminine eller svake i sin mannlighet.  En mann beskrev seg selv om så ha blir ”kolonisert” av sin mor.  Andre menn har nevnt at deres egen mor blit gjenspeilet i deres kroppslige bevegelser eller de hører hennes stemme når de snakker.

Mange menn med uønskete homofile følelser snakker om hvordan virker som om ”normale” (dvs.heterofile) menn har en mystisk maskulin kvalitet som de selv mangler. Mange føler seg også distansert fra sine kropper. Kroppen din er et viktig bevismateriale i det å fastsette din kjønnsidentitet.  Hvis du er distansert fra din egen kropp er det som om du var i en rettssak hvor bevisene er gjemt et sted – det gjør det vanskelig å bevise ditt kjønn vanskeligere, dermed bidrar det til kjønns-dobbeltrollen.

Det problemet jeg har sett på det mellommenneskelige plan,  er at det virker som om menn med uønskete homofile følelser distanserer seg fra andre menn som en forsvarsmekanisme.  Følelsen av å være grunnleggende forskjellig fra andre menn, noe som oppstår gjennom kjønn-dobbeltrollen, setter en kile mellom gutter og dere mannlige venner, lærere, ledere og slektninger.  Smerten som opplevdes i tidlige forhold med andre menn, slik det vanligvis beskrives av menn med uønskete homofile følelser, forsterker bare forsvaret ved å skape en ubevisst avgjørelse om å aldri igjen å forsøke å knytte bånd til andre menn.  Forsvarsmessig distansering forårsaker at menn med uønskete homofile følelser vanligvis er isolert fra nære, personlige, ikke-homofile forhold med andre menn.

Samfunnsmessig har jeg lagt merke til at menn med uønskete homofile følelser har en tendens til å føle seg fremmedgjort, og forbitret over konseptet maskulinitet og mannsroller.  I bunn og grunn er dette en videreføring av deres indre og mellommenneskelige distansering fra maskulinitet og menn. Den samfunnsmessige distansering påvirker så igjen den indre og mellommenneskelige distanseringen til en slags evig ”feedback” sirkel, som forsterker og forverrer oppfattelsen av å være i utakt med hele mannlighetskonseptet.

Hvordan lever man Maskulinitetsprinsippet?

Her er noen forslag om hvordan man kan leve maskulinitetsprinsippet.  Først og fremst må du komme deg ut av kjønns-dobbeltrollen slik at du utvikler en følelse av maskulin tilstrekkelighet (dvs. at du har nok mannlighet både i deg selv og ellers i ditt liv). Og, kjønns-dobbeltrollen brytes ved at man avslører løgnene som ligger i den, og motsier den gjennom erfaringer. Her en noen måter å avsløre noen av de vanligste løgnene som har med kjønns-dobbeltroller å gjøre.

Løgn: “Hvis jeg oppfører meg på en maskulin måte (dvs. slik som samfunnet definerer mannsrollen) vil jeg føle meg ydmyket, avvist og skamfull.”  Denne løgnen kan avsløres og motarbeides ved å du trinn-for-trinn forsøker å prøve nye maskuline adferder (hva nå det måtte bety for deg).  Noen vil du beholde, men andre vil du gi slipp på.  Den nye tilegnete adferden vil gradvis bli integrert i din generelle personlighet og bidra til å fordype din egen forståelse av hva maskulinitet er.  Det å ha voksne mannlige rollemodeller er viktig i denne prosessen.

Løgn: “Hvis jeg tilkjennegir mitt egentlige selv til ”normale” (dvs. heterofile) menn, vil de fornærme meg og ta avstand fra meg.”  Den eneste måten å motarbeide denne løgnen er å skape vennskap med såkalte ”normale” menn.  Dette må gjøres bevisst, forsiktig og med hensikt..  Ofte blir det første steget å opprette dype og ekte vennskap med andre menn som også er i en forandringsprosess. JiM helger, MARO grupper og andre grupper og kirkegrupper for menn med uønskete homofile følelser som finnes byr på muligheter til å skape slike vennskap i trygge og ansvarlige omgivelser.  Det er mange grupper, med forbindelser til både kirker og synagoger, samt andre organisasjoner som byr på mulighet til å skape eller utvide en vennskapskrets av heterofile venner.

Løgn: ”Hvis jeg fortsetter med interessene mine som er utypiske for menn (så som kunst, musikk, mote eller pleie) kan jeg ikke være maskulin og andre menn vil ikke være i stand å forholde seg til meg.”  Sannheten er at du ikke trenger å gi slipp på lidenskap for å bevise at du er en mann. Utfordringen er imidlertid å integrere disse lidenskapene inn i en helhetlig maskulin personlighet og selvbilde.

Løgn: “Hvis jeg uttrykker maskulin kraft, aggresjon og sinne vil jeg bli straffet og forlatt”.  Denne løgnen er grunnlaget for kjønns-dobbeltrollen og det å motbevise denne løgnen har ofte et utpreget befriende og maskuliniserende resultat.  Roten til denne løgnen må man ofte helt tilbake til barndommen for å finne, hvor en gutts forsøk på å frigjøre og separere seg fra sin mor sporet av.  Å frigjøre seg fra mor, utvikle en mannlig identitet, og å tilegne seg en personlig styrke henger veldig mye sammen.  Hvis man mislykkes i å frigjøre seg fra mor forårsaker dette vanligvis en kjedereaksjon, og forårsaker at andre prosesser også sporer av.

Å motbevise denne løgnen krever forsiktige prosesser som kan føre deg til områder som til tider kan virke følelsesmessig skremmende.  Der kan du oppleve følelser og konflikter som du har unngått i årtier.  Kjernen i dette arbeidet er sinne, som ofte er i veien for kjærlighet og skyldfølelser.  Å arbeide seg gjennom disse konfliktene kan starte prosessen om å frigjøre seg og utvikle personlig kraft på nytt, en prosess som påvirker følelsen av å være maskulin på en positiv måte.  Den frembringer også en økt energi og drivkraft til å gjøre det resterende harde arbeid i forandringsprosessen som blir bekrevet nedenfor.

Autentisitet

For å forstå autentisitetsprinsippet, må vi dele det opp i to beslektede undergrupper.  Den første er indre autentisitet, som egentlig betyr å være hel inne i deg selv, og helt og fullt godta deg selv, i stedet for å skrelle av, undertrykke og gjemme deler av deg selv. Dette krever en forståelse av hvem du er på et nivå som er dypere enn en jobb-beskrivelse, seksuelle følelser eller den merkelappen du har fått av familie og venner.  Det krever ferdigheten til å føle og godta hele spekteret av egne følelse, og noen ganger virker det som om de er forvirrende, smertefulle og i konflikt med hverandre. Det er også avhengig av den evnen du har til å integrere disse følelsene, sammen med din tro på deg selv, andre og verden til et eget selv som kan møte utfordingene som finnes i livet og som oppleves i forhold. Indre autentisitet kan passende nok kalles ”teknologien om sitt eget selv.”

Mellommenneskelig autentisitet er den andre undergruppen vi finner under begrepet autentisitet. For å si det enkelt, mellommenneskelige autentisitet er kunsten å være helt tilstede og oppmerksom i forhold, så lenge det er passende, og å reagere på disse forholdene ut i fra ditt sanne selv.  Dette må starte med antagelsen at ethvert forhold er unikt, og krever forskjellige grader av å måtte blotlegge seg selv.  Å blottlegge seg selv er ikke synonymt med mellommenneskelig autentisitet. Ikke hvert forhold krever at en må blottlegge intim personlig informasjon, og kun noen få forhold er klare for sann nærhet. Uansett, mellommenneskelig autentisitet er å forstå evnen til å være ekte og sann ovenfor deg seg i de fleste forhold uansett om de er intime eller mer overfladiske.

Hva er problemene?

Mange menn har beskrevet for meg hvordan de, som gutter, opplevde følelsesmessige konflikter (inkludert dobbeltroller) som fratok dem deres egne indre ressurser, samt ressursene til familier og venner.  Som er resultat av dette lot man ikke bare mange konflikter forbli uløst, men guttens ferdighet til å løse sine egne indre kriser ble svekket.  Dette gjorde dem uforberedt til å overvinne konflikter i løpet av sin utvikling.  Smerten og usikkerheten som oppstod ved uløste konflikter fikk dem til å stenge av følelsene og å kutte ut det aspektet som forårsaket konflikter.  De har kanskje gitt opp sitt sinne, mistet sin selvsikkerhet eller kuttet ut sine behov for mannlig vennskap.  De har vanligvis løsrevet seg fra sine kropper for å unngå sine følelser.  De utviklet et ”selv” som ikke skaper konflikt, men det var også galt.  De mistet oversiktet om hvem de egentlig er.

Mangel på evne til å løse følelsesmessige konflikter, til å leve med viktige deler av det egne selv kuttet ut, og til å omgå verden ved hjelp av et falskt ”selv” hindrer disse mennene i å omgåes andre menn på en ekte måte.  De kan ha vært vennlige, omgjengelige og ”greie”, men de har problemer med viktige deler av å ha et forhold, så som intimitet, tilknyttethet, selvhevdelse, empati, ærlighet og tilgivelse.

Hvordan lever man Autentisitetprisippet?

Autentisitetprinsippet starter med å våge å være hel. Til å begynne må det å være hel utforskes på et sikkert sted (det kan være hos en terapeut eller en venn du stoler på) hvor du kan slå av følelser, og hvor de aspekter du har kuttet ut kan uttrykkes og utforskes.  Integrasjon av uforenlige følelser (så som kjærlighet og hat, sinne og skyldfølelse) skaper en sterkere følelse av indre ro og gjør både tidligere og nåværende forhold lettere å forstå. Når en med åpne øyne utforsker de delene en har kuttet ut fra sitt eget selv (f.eks. det å hevde seg eller seksuelle lengsler) reduseres skamfølelser som har samlet seg rundt disse, og disse kan man da la bli en innarbeidet del av ens eget selv.

Hele denne prosessen krever at du møter frykten ansikt til ansikt på en ny og dypere måte.  Du må svekke forsvaret for å kunne inngå i indre konflikter som tidligere ble sett på som uakseptable.  Du trenger å gå inn i følelsene du har i kroppen din hvor ulogiske, ubekvemme, og uforutsigbare emosjoner finnes.  Prosessen vil også kreve at du leter etter dobbeltroller (tatt med fra tidligere forhold inn i forhold du har i dag) som du selv har skapt.

Etter hvert som terapiprosessen går fremover begynner menn å naturlig ta sin nyfunnede selvtillit, klarhet og helhet med seg inn i forhold i virkelighetens verden.  De tillater andre å se deres følelser her og nå.  De blir i stand til å åpne seg for andre og til å forbli i forhold i stedet for å distansere seg.  Og de befinner seg i færre dobbeltroller.

Det er viktig å forstå at autentisitet er både en katalysator og krumtappen i en forandring.  Uten det vil det ikke være virkelig fremgang.  Det må være dette det fokuseres på helt i fra begynnelsen av forandringsprosessen.

Realisering av Behov

For det første, la meg definere ordet ”behov”.  Jeg definerer ”behov” som det som trengs for å forbli glad.  Jeg ser på glede som en viktig del av den menneskelige tilværelse.  Med glede mener jeg følelsen av tilfredsstillelse, velvære og helhet; følelsen av at livet er godt, at det har en hensikt og en mening.  Jeg snakker her om glede i sin voksne, større-enn-seg-selv form – ikke bare spenning, stimuli og annen lykke, selv om alt dette er en del av glede. 

En motsatt beskrivelse av ”behov” kan være utfyllende: Det er et behov hvis det å ikke ha det forårsaker sorg.  Du kan oppleve sorg som tristhet, ensomhet, kraftig lengsel eller tap av interesser og kreativitet.  Eller kanskje opplever du kroppens forsvarsreaksjon på sorg, så som depresjon, nummenhet eller fortvilelse.  Disse følelsene er en beskjed til deg om at dine behov ikke er realiserte.  Det vil bli snakket mer senere om hvordan man skal svare på sorg og finne behovene som ikke er realiserte.

Realisering av behov er avhengig av to maskuline drifter: å presidere og å forsørge.  Presidering henviser til selvbeherskelse – det å skape orden og balanse i eget liv, som må beholdes hvis behovene skal realiseres på en tilfredsstillende måte.  Med forsørging tenker vi på det arbeidet som må gjøres for å møte behovene, enten det betyr å komme hjem med lønningsposen eller å tilbringe tid for å knytte seg til mannlige venner.

Hva er problemene?

De tidligere beskrevne problemene som blokkerer menn med uønskete homofile følelser fra å oppleve autentisitet er også grunnproblemene som blokkerer realisering av behov.  Dette er tilfelle siden det å realisere sine behov krever at du kjenner deg selv, som er kjernen til autentisitet.  Spesielt problematisk er det å stenge av sine egne følelser, skrelle av fra sitt ”selv”, og løsrive seg fra sin kropp på grunn av barndommens dobbeltroller.

Menn med uønskete homofile følelser som jeg har kjent gjør det veldig bra i å realisere noen av sine behov, men er dårlig å realisere andre.  Vanligvis omgis de behovene de ikke klarer å realisere av skam eller en følelsesmessig konflikt.  F.eks, det å realisere behovet for å følge seg avslappet i kroppen – å føle seg sikker og tilfreds i din egen hud – kan kanskje kreve trim og diett.  Men det å være ekstrem skamfull av kroppen kan til og med gjøre det vanskelig å godta kroppens behov, og enda vanskeligere å bry seg om kroppen eller å vise den frem ved å gå til et treningsstudio for å trene.  Eller, behovet for å gjøre seg uavhengig fra mor kan kreve at det sette grenser i forholdet.  Motstridende følelser som kjærlighet, sinne eller skyldfølelse kan underminere de grensene som settes mot henne.

En barndom karakterisert av dobbeltroller kan også redusere en manns evne til å møte sine behov ved å kjønnsaktivere en passiv personlighet.  Dette er egentlig en tilvendt hjelpesløshet, passivitet kommer fra situasjoner i livet hvor en gutt plutselig satt igjen uten makt over sitt eget liv – han ble fordømt hvis han gjorde noe og fordømt hvis han lot være.  For å gjøre ting verre, så har han sannsynligvis skapt et falskt selv for å kunne omgås med andre i sitt fiendtlige og uforutsigbare dobbeltrolleverden.  Hensikten med det falske selv er å prøve å oppdage hvilke behov og ønsker andre har for så å realisere dem. Bevisstheten om selv – sammen med behovene til selv – er fortapt.

Jo lenger du går i livet uten å akseptere dine behov, desto mer sporer du av. I noen tilfeller oppstår det en fundamental mangel på samsvar mellom en manns livsstil og forpliktelser, og det å realisere hans egentlige behov.  Ekteskap, barn, gjeld og karriere låser av og til menn i liv som ikke passer dem.  Det å komme seg tilbake på sporet kan dermed kreve stor innsats og offer.

Sorg er den naturlige reaksjonen når du hindres i å realisere dine behov. Hvis din sorg er for smertefull eller gjennomtrengende kan det føre til at du forsvarer deg mot den gjennom diverse metoder, som til sist kan sabotere deg, så som masturbering, pornografi samt homoseksuelle fantasier og adferd.

Hvordan lever man prinsippet om å Realisere sine Behov?

Autentisitet (slik jeg har beskrevet det ovenfor) åpner veien for realisering av behov ved å øke forståelsen av både det kognitive og fysiologiske aspekt av følelser (dette betyr at du kan føle dine følelser og forstå hva de betyr).  Når de blir forstått kan dine følelser gi deg overraskende klar informasjon om dine behov og hvorvidt de er blitt realisert eller ikke.

Ofte blir menn først kjent med sine følelser gjennom sorg på grunn av mangel på realisasjon av disse.  Mange menn jeg har kjent har for eksempel først forstått hvor mye de trenger hengivenhet fra andre menn gjennom den tristheten de har fordi de aldri har fått hengivenhet fra menn

Jeg antydet tidligere at for å oppleve glede kreves det at behov blir realisert. Og jeg har sagt at sorg er det som skjer nå behovene ikke realiseres.   Men sorg er ikke det motsatte av glede. Fortvilelse er det motsatte av glede.  Sorg er en helbredelsesprosess som renser smerte og tap og som tilslutt vil føre deg tilbake til glede.  Fortvilelse, på den annen side, er en tilstand som kjennetegnes av håpløshet som føles nå sjelen har gitt opp å strebe etter glede.  Fortvilelse er en blindgate som kommer i veien for sorgprosessen.  I tider med smerte, tap og mangel på realisering blir faktisk sorgen i seg selv et behov som må møtes for at du igjen skal kunne føle glede.

Når menn begynner på forandringsprosessen forstår de ofte ikke sine behov.  En måte å hjelpe dem til å oppdage sine urealiserte behov er å følge deres sorgfølelser (f.eks. sinne og tristhet) til kilden.  Denne prosessen hjelper menn til å forstå og arbeide seg gjennom den smertefulle mangel på realisering av barndomsbehovene.  Ofte ender de opp ansikt-til-ansikt med de behovene som ikke blir møtt i deres nåværende liv.  Det å føle de smertefulle konsekvensene fra ikke å ha møtt sine egne behov kan være veldig motiverende og livsforandrende.

Psykoterapeutisk arbeid alene er ikke alltid nok for å hjelpe en mann til å forstå og møte sine behov.  Noen menn drar nytte av å sette opp en profil av sin personlighet, gjennomgang av interesser og ferdighetstester for å utvide sin selvbevissthet og sette lys på profilen over deres individuelle behov. En gjennomgang av deres eget bevisste minne om ting som tidligere har interessert dem kan hjelpe dem til å gjøre deres behov tydeligere.

Det kan være til hjelp hvis du vurderer et par grunnleggende behovskategorier og typer.  Dette kan kanskje hjelpe deg til å bli klar over områder du ikke har tenkt på tidligere.  Mens hver persons spesifikke behov er unike, virker det som om menn med uønskete homofile følelser som arbeider med forandring, har behov i hvert av disse områdene:

• Forhold:  kjærlighet, forbindelser, fellesskap, ømhet, tillit, forståelse og nærhet fra ”vanlige” mennesker.
• Mannlig vennskap: oppmerksomhet, ømhet og godkjennelse fra menn spesielt.
• Fysisk: berørelse, glede, hvile, arbeid, trening, mat og et velpleiet ytre.
• Åndelig: forbindelse med Gud, universet eller noe større enn oss selv, inspirasjon
• Arbeid/yrke: å produsere, føle seg effektiv og til nytte, å sette pris på daglige aktiviteter, å ha variasjon.
• Bemyndigelse: sikkerhet, frihet, uavhengighet, mulighet og selv bestemme retning.
• Hvile:  avslapning, søvn,  adspredelse og underholdning.
• Uttrykke seg selv: muligheten til å vise meg selv og til verden hvem jeg er.

Så vanskelig prosessen om å lære om dine behov kan høres ut, desto vanskeligere er arbeidet med å realisere behov ved å daglig sette av den tid, den energi og de ressurser som kreves for at du faktisk skal kunne realisere dine behov.  For noen menn krever dette en betraktelig omlegging av sin livsstil etter hvert som de begynner å sette av tid og penger for å møte sine behov.  Det kan også kreve en betydelige forpliktelse fra mennesker som står ham nær, spesielt hvis han er gift og har familie.  Og det er mulig.

Overgivelse

For å si det som enkelt som mulig, overgivelse betyr at du tillater at forandring skjer.  Overgivelse er å gjøre deg fri fra alt i livet som hindrer vekst og de tingene som bidrar til dette å komme inn i ditt liv.  Som den forrige setningen foreslår, Overgivelse går i to retninger – det involverer både å slippe løs (å gi slipp på) og å slippe inn (å motta).

Forestill deg en festning som har vært et forsvar mot en invaderende hær over lenger tid.  De som holder til i festningen mangler forsyninger og ammunisjon.  De begynner å sulte og dø.  De er slått og klar til å overgi seg.  For å gjøre dette må de først legge ned våpnene.  Dette representerer det å slippe løs.  Så snart de har gitt opp sine våpen, må de godta ledelsen fra motstanderens styrke.  Dette representerer det å ”slippe inn” i en overgivelsesfase.

Hva er problemene?

De fleste vil kjempe mot en invasjon helt til døden.  Mange av oss protesterer mot å overgi oss – det føles om å miste både makt og vilje.  Det virker som om menn med uønskete homofile følelser har spesielt vanskelig å godta forandring, især på det dype følelse- og trosnivået hvor forandring trengs mest.  Det er sannsynlig at de aldri har opplevd overgivelse som en velsignelse.  De har nok aldri opplevd den fylden og kraften som komme fra å overgi seg til noe som er større enn deres egen vilje.  Motstanden de har ødelegger imidlertid veksten og utviklingern deres – overgangen til noe større.

Jeg har lagt merke til at menn med uønskete homofile følelser pleier å ha problemer med å overgi seg, både kognitivt, følelsesmessig, åndelig og adferdsmessig.  Jeg tror at problemene i hvert av disse områdene er resultat av urealiserte behov og uløste smertelige følelser.  Se om du kjenner igjen noen av problemstillingene beskrevet nedenfor.

Kognitivt utvikler mange menn med uønskete homofile følelser oppfatninger om seg selv og verden, og deres plass i verden som er feil og selvødeleggende.  Viktigst av alt har de oppfatningen av at de er homoseksuelle eller homofile.  Synvinkelen deres er ofte full av forvridninger (feil negativ tro) og illusjoner (feil positiv tro) som hindrer dem fra å se ting som de virkelig er.  Opplevelser fra forhold blir ofte misoppfattet.  Personlige karaktertrekk (både egne og andres) blir ofte feiltolket. Og fremtidige muligheter blir ofte misforstått.

I tillegg har noen menn med uønskete homofile følelser en tendens til å gruble eller ha tvangsmessige tankemønstre de ikke kan kvitte seg meg. Enten disse er direkte knyttet til homoseksulalitet eller ikke har de en tendens til å forsinke hele forandringsprosessen.  Ofte leder disse til tvangshandlinger (som jeg skal diskutere litt senere), noe som forsinker vekstprosessen enda mer.

Følelsesmessig pleier menn med uønskete homofile følelser å være fastlåst og innsnevret i de mønsterene som styrer følelser og forhold.  De har problemer med å skifte fra en følelse til en annen. De kan bli fastlåst i sinne og være ute av stand til å skifte fra sinne til tilgivelse eller tristhet.  Eller, de blir sittende fast i depresjoner uten å være i stand å komme ned under depresjonen til det sinne og den sorg som er underliggende. De kan også låse seg fast i en forsvarsstilling som hindrer dem i å føle visse eller alle slags følelser.  Spenning, det å bli nummen, overfladiskhet og de påskudd som oppstår gjennom det falske selv er vanlige forsvarsmekanismer.

Åndelig er et problem ofte vanskelighet  med å stole på noe som er større enn seg selv, samt frykt for å bli kontrollert eller å ikke kan kontroll.  En manns dype skamfølelse fører ofte til en narcissisk reaksjon som er å la sitt univers dreie rundt sitt eget ego.  Han kan være skeptisk til organisasjoner, religioner, autoriteter og myndigheter i alle former.  Det kan være at han tror at Gud har sviktet ham og dermed utvikler en dyp bitterhet mot en Allmektig Skapelse.  I en slik situasjon er han ikke åpen for rettledning, hjelp eller inspirasjon. Og han klarer ikke å løsrive seg i frykt for å miste kontroll.

Adferdsmessig pleier menn med uønskete homofile følelser å ha en tendens til avhengighet og besettelse.  Det som er mest vanlig er at menn med uønskete homofile følelser er involvert i seksuell avhengighet, det være seg fantasier, pornografi, masturbering og sex med andre personer enten direkte eller ved elektronisk hjelp.  Disse adferdene blir gjentatt på nytt og på nytt enten som fornøyelse eller som befrielse fra smerte.  I homoseksuelle forhold er det ofte det å være involvert i spesielle seksuelle mønstre med bestemte typer menn som er regelen.

Besettelser vokser ut fra tvangstenkte mønstre og pleier å være et forsøk på å ”å få ting i orden”.  Selv om bare en liten prosent  av menn med uønskete homofile følelser har fullt utviklet tvangslidelse (OCD), opplever mange menn med uønskete homofile følelser besettelser (som diskutert tidligere) og viser tendenser som tyder på tvangsadferd.  Besettelser som gjentar seg er vanlig, noen ville til og med si allment blant homoseksuelle menn. I en gjentagende besettelse legger mannen opp til situasjoner som gjentar smerter fra barndommen i et forsøk på å ”få ting i orden”.  Men situasjoen ender opp med å skape enda flere smertefulle – dog kjente – følelser og til slutt virker de mer som en straff og er forstyrrende i forsøket på å komme seg videre i livet.  Han tillater seg i virkeligheten ikke å ”få ting i orden”.

Adferd som ikke er kjønnstypisk, selv om den virker mindre alvorlig enn avhengighet og tvangstanker, kan likevel forsinke en manns forandringsprosess.  Dette er spesielt sant når adferden bekrefter overfor mannen, eller dem som er rundt ham, at han ikke er maskulin, men feminin eller homse.  Andre adferdsproblemer som kan være verdt å nevne kan kalles ”distraherende livsstil”.  Dette referer til en livsstil som holder en mann så travelt opptatt med å gjøre uviktige ting slik at han ikke har tid til å befatte seg med sin underliggende smerte eller sorg, eller til å søke helbredelse og forandring. Det å til stadighet feste, arbeide mye eller se ektremt mye på fjernsyn er tegn på en ”distraherende livsstil”.

Hvordan lever man Overgivelsesprinsippet?

La oss se på måter man kan leve overgivelsesprinsippet i henhold til til de samme fire områdene beskrevet ovenfor: kognitiv, følelsesmessig, åndelig og adferdsmessig.  Tenk over forslagene nedenfor – noen vil angå deg mens andre ikke vil.

Kognitivt kan det være viktig for deg å utvikle en ny tro på deg selv og andre.  Den kanskje viktigste troen på deg selv som du må kvitte deg med, er troen på at du er homofil, med andre ord, at homoseksualitet er den du er.  Jeg tror at uønskete homofile følelser ikke kan forandres uten et bevisst valg hvor du holder opp med å definere deg selv som homoseksuell. Den mest grunnleggende troen om andre som må gis slipp på er det stereotypiske synet på heteroseksuelle menn.  Nære vennskap med andre menn kan hjelpe mye i denne prossessen, spesielt etter at det oppstår tillit.  Tillit er i seg selv en overgivelse av å være i forsvar og kan åpne deg opp til andre livsanskuelser som vil utfordre og korrigere dine egne.

Kognitive illusjoner (uriktig positiv tro, så som ”jeg er andre menn overlegen”) og forvridninger (uriktig negativ tro, så som ”jeg er andre menn underlegen”) må bringes frem i lyset og gis avkall på. Tvangslidelser må reduseres..  Tvangslidelser kan man  effektivt ta fatt på gjennom selvhjelpsprogram, samt gjennom kognitiv terapi.  Det å rette på illusjoner og forvridninger krever vanligvis hjelp fra utdannete spesialister som kan se ting objektivt.

Følelsesmessig begynner overgivelsesprosessen ved at man gir slipp på forsvarsmekanismer og fullt og fast ta imot og føler sine egne følelser. Følelser sørger for fysiske fornemmelser og impulser i kroppen (f.eks.sinne som fører til økt hjerterytme og et ønske om å slå noen) og en forståelse til hjernen (f.eks. sinne kan føre til forståelse av hvilken utstrekning tidligere misbruk har vært).

Det kan være at du må lærer hvordan du gir slipp på fysiske fornemmelser og impulser (ofte kalt ”ladning”) uten at du skader deg selv eller andre.  Kanskje trenger du hjelp til å forstå følelsene dine og intergrere denne nye forståelsen, som vil forårsake en vekst og utvidelse av din følelsesmessige fatteevne.

Mange menn som befinner seg i forandringsprosessen oppdager også at de følelsesmessig må overgi seg i forhold til andre som er til å stole på ved å komme med informasjon om seg selv, blottlegge følelsene sine og samtidig motta kjærlighet og bekreftelse.

Åndelig sett kan overgivelse skje gjennom en kraftfull troshendelse – å være villig til å gi totalt slipp kontrollen av ditt eget liv, å stole på at noe som er større enn deg vil komme til deg på en kjærlig måte.  Noen menn kan gjøre dette.  Andre menn er kun i stand til åndelig å overgi seg litt om gangen mens de gradvis utvikler en større tillitt gjennom vellykkete opplevelser med krefter som er større enn dem selv, enten den kraften sees på som den naturlige forandringsprosessen eller som Gud.

For mange religiøse menn skaper den kjærligheten som deles mellom dem og Gud en villighet og ønske om å overgi seg.  Enten dette gjøres på en gang eller gjennom mange små avgjørelser, så krever åndelig overgivelse at du godtar at du er en liten kraft i universet og at det er en kraft som ser større enn deg som ønsker deg alt godt.

Åndelig overgivelse involverer også å du må søke det som ligger utenfor dine egne grenser.  Med dette mener jeg at du prøver å reise deg høyere enn der du har vært, å se inn i deg selv etter mer voksne reaksjoner og at du søker rettledning og inspirasjon fra en kraft som er større enn deg selv.

Det å overgi usunne adferder er avhengig av overgivelse i de tre andre områdene (kognitiv, følelsesmessig og åndelig). F.eks. hvis du trenger å gi slipp på en seksuell avhengighet kan det være at du må gi slipp på en tro, så som ”jeg kan kontrollere dette” (cognitiv overgivelse).   Du må kanskje også arbeide deg gjennom dype følelser som sinne og skam (følelsesmessig overgivelse).  Og kanskje må overgi deg til en høyere kraft (åndelig overgivelse).  Det å arbeide gjennom og overgi disse grunnleggende problemene kan ha en dramatisk virkning på avhengighet og besettelse.  Til tross for dette kan det ofte være behov for arbeid basert på adferd eller 12-trinnsprogram for å helt og holdent kommer over en avgengighet eller besettelse.

Hvis du er opptatt av kjønnsutypisk adferd (femininitet eller ”homofil” adferd), så tenk på at disse adferdene kan gjenspeile din oppfattelse av deg selv.  Følelsesmessig og kognitiv overgivelse (slik det er beskrevet ovenfor) er stien å gå for å oppnå betydelig forandring av din selvoppfattelse.  Samtidig kan det være til hjelp i den helhetlige prosessen hvis du bevisst prøver å overgi en ikke-maskulin adferd og legge deg til en adferd som du anser som mer maskulin.

Til slutt, det å overgi en ”distraherende livsstil” krever følelsesmessig overgivelse, men krever vanligvis en inngripen i adferden for å forandre mønsteret den har.

KONKLUSJON

De fire prinsippene for forandring – maskulinitet, autentisitet, realisering av behov og overgivelse – er tenkt som en guide for å hjelpe deg til å forstå denne vanskelige prosessen i å forandre ditt liv.  Mange menn kjører seg fast i denne prosessen fordi de ubevisst glemmer viktige aspekter i den.

For meg betyr ”forandring” at vekst mot voksen maskulinitet og heteroseksualitet gjenopptas og fullføres.  Vekst trenger optimale omstendigheter for å fortsette.  Mitt håp ved å dele hele prosessen inn i fire prinsipper for vekst er å gi deg kraft til å skape en egen vekstprosess og optimale omstendigheter til forandring.

David Matheson, M.S. er en godkjent profesjonell terapeut som driver privat rådgivning i New York City området.  Han var med på å grunnlegge senteret for kjønnsbekreftende prosesser (CGAP – Center for Gender-Affirming Processes), han var med på å starte Journey Into Manhood helgene og er leder av People Can Change – Mennesker kan forandre seg (www.peoplecanchange.com).  Et av hans viktigste arbeider er den 350-siders Evergreen Workbook for Men, en praktisk guide i forandringsprosessen. Han var også med-forfatter til Origins of Male Homosexuality (Opphavet til mannlig homoseksualitet), en lengre oversikt og diskusjon om forskning og teorier angående utviklinger av homofil legning.  Du kan kontakte forfatteren via damatheson@earthlink.net.

Copyright Ó 2004 av David Matheson.  Dette dokumentet kan kopieres og deles elektronisk til personlig bruk så lenge det kopieres i sin helhet.  Denne meldingen må vises på alle kopier