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El estudio personal
El Señor nos dice, “Y por cuanto no todos tienen fe, buscad diligentemente y enseñaos el uno al otro palabras de sabiduría; sí, buscad palabras de sabiduría de los mejores libros; buscad conocimiento, tanto por el estudio como por la fe” (DyC 88:118). Uno de sus mayores retos para resolver los problemas homosexuales será superar su confusión por medio de buscar información buena y correcta. Muchos hombres informan que esto los ha ayudado a comprender sus sentimientos y ver las cosas en una perspectiva más clara.
Como dijo un hombre, “Una persona de Evergreen me regaló los libros de [Elizabeth ] Moberly y [Jeff] Konrad. Durante dos o tres días los leí continuamente hasta terminarlos. Al leer estos libros, tuve una experiencia similar a la que tienen algunas personas cuando leen el Libro de Mormón, se empapan totalmente en su lectura hasta que se convencen que es verdad y exclaman, ‘¡Esta es la religión verdadera!’”108 Otro hombre dijo, “¡Fue una gran experiencia leer estos libros y estar de acuerdo con ellos y decir ‘¡Ajá! Esto es lo que me ha estado pasando’!”109
Existe un buen número de excelentes libros que pueden audarlo a comprender su situación. Yo encontré útil leer libros acerca de diferentes teorías psicológicas sobre la homosexualidad, lo mismo que aquellos que ofrecían sugerencias prácticas de cosas que podía hacer. No todas encajaban en mi situación, pero en cada uno encontré elementos que me proporcionaban una perspectiva para ayudarme a comprender y estar en paz con mis sentimientos. Es importante que aumente su comprensión de los principios básicos del evangelio. Aun cuando crea que ya conoce el evangelio, el tener una comprensión más profunda de la expiación, de la fe, del arrepentimiento y del perdón será tan provechoso para usted como obtener una mejor comprensión de los aspectos emocionales de su atracción por personas del mismo sexo.
Parece ser que aquellos que leen más tienen mayor éxito al comprender sus sentimientos y controlar su comportamiento. Entre más estudien, estarán más expuestos a ideas que les pueden ayudar. El obtener una mejor información de libros, manuales, audiocassettes, videos, boletines y otros recursos educativos les ayudarán a acabar con la confusión desmoralizadora que escuchan en los medios de comunicación públicos. Véase la sección de lecturas selectas donde recomiendo una lista de publicaciones que me fueron útiles. La descripción que acompaña a cada título le puede ayudar a decidir si es un libro que le pueda ser útil a usted.
Cuídese de aquellos libros—incluso algunos escritos por autores Santos de los Últimos Días—que no se adhieren estrictamente a los principios del evangelio. Al leer un libro de éstos, Scott Peterson explica que “en lugar de ajustar su comportamiento para acomodar los valores de su religión, ajustan sus valores religiosos para acomodar su comportamiento. No buscan una explicación, sino una racionalización”.110
Le recomiendo que se suscriba a los boletines. Puede obtener de Exodus International una lista de los diferentes ministerios que editan boletines y por un pequeño donativo de US$5 o US$10 al año, puede recibir de manera regular los boletines que le pueden dar puntos de reflexión muy valiosos. En lo personal, considero los siguientes boletines de interés particular:
Harvest News, P.O. Box 11469, Philadelphia, PA 19111 EUA, teléfono 1 215 342 7114, e-mail: HarvestUSA@aol.com.
Regeneration News, Regeneration, Inc., P.O. Box 9830, Baltimore , MD 21284-9830 EUA, teléfono 1 410 661 0284.
Nexus, Metanoia Ministries, P.O. Box 33039. Seattle, WA 98133-0039 EUA, teléfono 1 206 783 3500.
The Journey, Evergreen International, P.O. Box 3, Salt Lake City, UT 84110 EUA, teléfono 1 800 391 1000, e-mail: info@Evergreeninternational.org.
Los grupos de apoyo
La mayoría de los hombres opinan que los grupos de apoyo son muy útiles. Un grupo de apoyo debe ser un lugar seguro y confidencial en donde usted pueda darse cuenta que no es el único con problemas homosexuales. Nadie dirá “¿Que tiene problemas de ¿qué”? Es un lugar donde recibirá ánimo de otros hombres que están tratando de resolver los mismos problemas, y esto reducirá sus sentimientos de soledad, de ser diferente y de estar aislado. Este capítulo trata sobre el propósito de los grupos de apoyo y explica lo que se debe buscar a la hora de seleccionar uno. También trata sobre cómo apoyarse entre sí en un grupo y la necesidad de espiritualidad y seguridad. Finalmente, explica de qué manera los grupos de apoyo especializados, como por ejemplo programas deportivos, pueden ayudar.
Joe Dallas dice que la función de un grupo de apoyo es “proveer un medio ambiente seguro y con fe, donde las personas pueden platicar abiertamente de sus luchas homosexuales; aprender de las experiencias de otros que han pasado por conflictos similares; ser responsables ante un grupo de cristianos preocupados sinceramente; y saber que cuentan con amigos que están orando por ellos, disponibles para ellos y que los apoyan”.111
Un grupo de apoyo es para ayudar a otros. Al principio tal vez asista para ayudarse a sí mismo, pero pronto descubrirá que encuentra la ayuda que necesita cuando ayuda a otros. Cuando empieza a preocuparse más por las necesidades de otros que de las propias, encuentra en el proceso que usted fue el sanado.
Los grupos de apoyo enfatizan en el diálogo como una manera de aprender a tratar abierta y claramente sus problemas que se encuentran en el fondo de la atracción homosexual. A medida que escucha a otros tal vez por primera vez se escuchará a sí mismo. Es típico que la persona que llega por primera vez tome asiento y escuche y a la mitad de la discusión se percata que finalmente ha encontrado gente que piensa y siente igual que usted. Cuando reconoce que siente seguridad y que puede confiar en el grupo, empieza a abrirse e inicia el proceso de curación al compartir con los demás. Descubre que aun cuando otros saben todo acerca de usted, lo aceptan. Una vez que el temor al rechazo ha desaparecido, se da cuenta que tiene el valor para relacionarse con los hombres en el grupo y finalmente con hombres fuera del grupo. Los grupos de apoyo ayudan al proveer:
• un ambiente seguro donde usted puede enfrentar sus problemas.
• sugerencias, reflexión e ideas prácticas de hombres que han experimentado las mismas cosas que usted.
• un lugar en donde empezar a cimentar relaciones sanas con otros hombres.
• experiencias interpersonales en seguridad, amor y amistad.
• dirección, visión, metas y ánimo para continuar cuando se es más difícil.
• responsabilidad por sus acciones.
• experiencias positivas que invalidan los efectos de la presión negativa de otras personas.
• una disminución en su sentimiento de aislamiento.
• comprensión, empatía y aceptación de otros hombres.
• ánimo para continuar el largo proceso.
Un grupo de apoyo no basta
Un grupo de apoyo no resolverá todos sus problemas; no tiene una “cura mágica” para los problemas homosexuales. El participar en un grupo de apoyo es una de las muchas cosas que necesitará hacer. Algunos hombres obtienen un falso sentido de seguridad al participar en un grupo de apoyo y cuando no resuelve todos sus problemas, se pueden sentir frustrados y perder la esperanza de poder cambiar.
Un grupo de apoyo dentro de los límites razonables puede ser de valor por la ayuda y la comprensión, pero en exceso, puede prolongar y enfatizar la antigua identidad. Su grupo de apoyo nunca debe tomar el lugar de la Iglesia, su quórum del sacerdocio o de una vida social normal; solamente es un suplemento a corto plazo.
Aun cuando su relación con otros hombres en el grupo será satisfactoria, no será todo lo que usted necesite. El grupo de apoyo puede ser dañino si los miembros solamente interactúan con los miembros del mismo. En cierto sentido, se puede convertir en una comunidad “gay” no sexual. Si se las vive de reunión en reunión porque es su única interacción social, debe buscar relacionarse con otros hombres fuera del grupo en su oficina, en su quórum y en otros grupos de varones. Solamente cuando usted experimente el amor y la aceptación de los hombres que no tienen problemas homosexuales empezará a reconocer su verdadero valor. Esas amistades serán su mayor recompensa y medio de salud.
Además de un grupo de apoyo, muchos hombres necesitan terapia individual y de grupo. A veces, los grupos de apoyo hacen más daño que bien si la persona no está visitando a un terapeuta de manera individual para que lo ayude a procesar correctamente las cosas que está experimentando y sintiendo para que esto contribuya a su crecimiento. Si usted tiene adicciones, tal vez necesite también la ayuda de un programa de 12 pasos tal como Homosexuales Anónimos o Adictos al Sexo Anónimos (véase la sección de organizaciones en este libro).
Cómo seleccionar un grupo de apoyo
El presidente Boyd K. Packer da el siguiente consejo y advertencia: “Existen toda clase de grupos que desean ayudar a quienes estén tratando de dejar el vicio de las drogas o de vencer otras tentaciones. Pero por otra parte, hay organizaciones que hacen lo contrario, justificando la conducta inmoral y apretando aún más las cadenas del enviciamiento o de la perversión. No os unáis a estas últimas y, si lo habéis hecho, apartaos de inmediato”.112 Existen algunas organizaciones que brindan apoyo y amor, pero no buscan ayudar a la persona a encontrar la manera para vencer el comportamiento homosexual. Estas organizaciones hacen más daño que bien porque ayudan a que la persona justifique su comportamiento y, como el presidente Packer dijo, “aprentando aún más las cadenas del enviciamiento o de la perversión”. Algunas organizaciones creen saber más acerca de la condición homosexual que los líderes de la Iglesia y les suplican que cambien las políticas de la Iglesia para que sean más comprensivos con aquellos que tienen sentimientos homosexuales. Usan las escrituras en un intento por justificar la expresión de los sentimientos homosexuales. El Apóstol Pablo condenó a aquellos que buscaban justificar el comportamiento homosexual diciendo que “cambiaron la verdad de Dios por la mentira, honrando y dando culto a las criaturas antes que al Creador” (véase Romanos 1:25–32). Cuídense de la sutil astucia de tales grupos.
Antes de que escoja un grupo de apoyo, obtenga un ejemplar de su literatura impresa y lea la declaración de la misión de dicho grupo. (Si no cuentan con tal declaración, seguramente todavía no han definido su propósito lo suficientemente bien para que haya un ambiente sano). ¿Sostiene el grupo las doctrinas del evangelio, las escrituras y las prácticas de la Iglesia sin reserva o excepción? Si el grupo tiene reservas o excepciones, entones no es seguro. ¿Enseñan que el cambio es posible? ¿Inspira respeto este grupo por el individuo y promueve el crecimiento personal? ¿Tiene el grupo políticas escritas para proteger a los participantes en su vulnerabilidad y les provee un ambiente seguro? ¿Apoya el programa del grupo la abstinencia de comportamientos sexuales fuera del matrimonio? Este tipo de sobriedad puede obtenerse a través de compartir experiencias y brindar fortaleza y esperanza en las reuniones del grupo. Un grupo se encuentra en terreno peligroso si busca justificar cualquier comportamiento homosexual. ¿Actúa el grupo en congruencia con sus declaraciones escritas?
Los grupos de apoyo de los Santos de los Últimos Días
Evergreen Internacional es una organización que puede ayudarle a encontrar grupos de apoyo que siguen los criterios tratados en los párrafos anteriores. Evergreen lo puede dirigir a un grupo de apoyo local o a un terapeuta. Además de los grupos de apoyo para hombres y mujeres que luchan con atracciones homosexuales, existen grupos para sus esposos o esposas, familia y amigos. Esta organización también publica manuales y boletines, vende libros por correo y patrocina conferencias. Educa y provee recursos para la familia y amigos, consejeros profesionales, líderes religiosos y todos aquellos que deseen ayudar a las personas que quieren cambiar. Puede llamar o escribir para solicitar una lista de sus publicaciones o información sobre grupos de apoyo cercanos a su hogar. Si no hay un grupo de éstos en su área, Evergreen puede orientarle cómo iniciar uno. (Véase la sección de organizaciones en este libro para obtener información sobre cómo contactar con Evergreen).
Evergreen inició en el verano de 1989 en Salt Lake City, Utah, cuando un grupo de 11 hombres se reunieron para organizar un grupo de apoyo. Con la creencia de que las prácticas homosexuales no están en armonía con la observancia del evangelio de Cristo, estos hombres se hallaban frustrados con la experiencia tenida en otras organizaciones. Llegaron a la conclusión que debe haber una solución aparte de la destrucción de creencias espirituales o la negación de los anhelos sexuales. Se basaron en la información obtenida de otros ministerios cristianos en otras partes del país que habían estado ayudando a hombres y mujeres a resolver sus problemas homosexuales durante más de 30 años.113 De este pequeño inicio, Evergreen Internacional ha crecido hasta convertirse en una red de servicios de referencia y educativos para hombres y mujeres en todo el mundo.
El unirse a un grupo de apoyo
El primer paso para unirse a un grupo de apoyo es hacer una llamada telefónica al líder del grupo. Por lo general, él deseará platicar con usted antes de que asista a una reunión del grupo para determinar su sinceridad y saber si está listo para participar con el grupo. Le explicará el formato y las reglas de seguridad y de ser confidencial que son importantes para que el grupo tenga éxito. Cuando usted asiste por primera vez a un grupo de apoyo, probablemente pasará por las siguientes etapas:
Temor y preocupación. Puede tener algunos temores y preocupaciones cuando asista a su primera reunión. ¿Me aceptarán los otros hombres presentes? ¿Podré abrirme ante ellos? ¿Me sentiré atraído hacia alguno? Estos son temores legítimos y que son comunes a casi todos.
Sentido de alivio. Aun cuando su primera reunión pueda ser atemorizante, pronto podrá hacerse de amigos debido a que la gente que se encuentra ahí está dispuesta a dar apoyo. Muchos hombres informan que sintieron un gran alivio al encontrar a un grupo de hombres Santos de los Últimos Días que también luchan con atracciones de este tipo y están buscando la solución correcta a sus situaciones personales.
Curiosidad y un sentido de compartir. La siguiente fase es de aprender toda la nueva información a su alcance. Se dará cuenta de los muchos libros con buenas ideas acerca de lo que ocasiona sus problemas y sus posibles soluciones. También tendrá la oportunidad de intercambiar ideas con otros en el grupo y escuchar lo que a ellos les ha ayudado a tener éxito.
Probará sus límites. Al madurar emocionalmente a través de su experiencia en el grupo, notará que habrá puesto a prueba los límites para determinar cuáles son los apropiados.
Desilusión. Una vez que pasa la emoción inicial, tal vez se sientirá desilusionado al darse cuenta que el grupo de apoyo en sí no resolverá todos sus problemas y que tiene por delante mucho trabajo. Esta es la fase donde muchos hombres se dan por vencidos y abandonan el grupo en busca de una solución más fácil.
Trabajo duro. Esta es la fase en donde usted se fija y se pone a hacer todo el trabajo necesario.
Terminación. Algunos hombres cometen el error de dejar el grupo de apoyo antes de estar listos y otros permanecen más de lo debido. Tal vez necesite la ayuda de su terapeuta para determinar cuándo es el tiempo correcto para usted. Si usted puede ver sus metas de manera objetiva, sabrá cuándo es el momento de abandonar el grupo. Debe estar consciente que algunas veces algunos miembros del grupo se alarman cuando una persona “se gradúa” y tal vez deseen evitarlo aferrándose a usted debido a sus necesidades y no por las de usted. Si usted sabe que es el tiempo de seguir adelante, hágalo.
Formatos de grupos abiertos y cerrados
Un grupo abierto es aquel donde usted puede asistir a las reuniones del grupo cada vez que lo desee, mientras se apegue a las reglas del grupo. Un grupo cerrado es aquel en donde los participantes son identificados y cada uno hace un compromiso de asistir a todas las reuniones. Los grupos cerrados son más estables debido a que no hay siempre personas uniéndose al grupo y dejándolo. Debido a su continuidad, los participantes son más dedicados y responsables y pueden progresar mejor.
Cómo apoyarse entre sí en un grupo
La Biblia nos exhorta a sobrellevarnos los unos las cargas de los otros (véase Gálatas 6:1–2). También leemos, “Mejores son dos que uno; porque tienen mejor paga de su trabajo. Porque si cayeren, el uno levantará a su compañero; pero ¡ay del solo! que cuando cayere, no habrá segundo que lo levante” (Ec. 4:9–10).
Los hombres de mi grupo de apoyo pudieron apoyarme y ayudarme mucho. Comprendieron mis sentimientos y me ayudaron a encontrar soluciones a mis problemas. Cuando me sentía vulnerable, los llamaba y me convencían que no debía de actuar por mis deseos sexuales. Estaban realmente preocupados y yo me preocupaba por ellos de la misma manera. Confié en ellos muchas veces. Nunca lo hubiera logrado sin el amor y el apoyo que recibí de mis amigos que siempre estuvieron presentes cuando los necesité.
Las siguientes sugerencias le pueden ayudar a tener relaciones eficaces en su grupo:
Sea un apoyo consistente para otros en el grupo. Haga de su asistencia a las reuniones del grupo un punto de alta prioridad. La constancia es muy importante tanto para su propio progreso como para el de otros participantes.
Sea honesto consigo mismo. La naturaleza de controversia de los problemas homosexuales hace que las personas los mantengan escondidos y cada vez sean más exasperantes. Muchos hemos sentido que éramos los únicos que teníamos estos sentimientos. El admitir un problema ante uno mismo es el primer paso hacia la recuperación. El siguiente paso es decidirse sobre lo que se va a hacer ante ello. ¿Cuál es su propósito al unirse a un grupo de apoyo? ¿En verdad desea vencer los malos pensamientos y comportamientos o solamente está buscando una justificación para su actos equivocados?
Sea honesto con las otras personas en su grupo. El admitir sus problemas ante las personas en el grupo le puede ayudar a aliviar el sentimiento de aislamiento. Al explorar abiertamente sus sentimientos en las reuniones regulares puede recibir el apoyo necesitado de parte de aquellos que han experimentado o siguen experimentando luchas, y usted puede adquirir un sentimiento de responsabilidad ante otros. Se le enseñará la manera de abrirse y ser honesto con otros en el grupo. No es fácil revelar cosas que le inquietan profundamente y son muy personales, pero es el primer paso hacia la recuperación. Descubrirá que no hay necesidad de mentir a otros en el grupo o encubrir la manera en que se siente acerca de las cosas. Ellos comprenderán sus problemas y estarán dispuestos a compartir con usted las soluciones que han encontrado. Al hacer muchas preguntas, o simplemente escuchar calladamente lo que otros dicen, usted empezará a comprender de qué manera funciona este proceso.
Enfrente y desafíe a otros miembros del grupo. La actividad sexual prospera en el secreto y el grupo puede ser un lugar para sacarla a la luz. Los miembros del grupo pueden confrontarse uno al otro amablemente y con respeto cada vez que se trata de justificar o negar. Al principio, este tipo de honestidad total puede ser difícil de aceptar, pero si usted es sincero en su deseo de cambiar su vida, lo aceptará.
Respete los derechos de los demás. Respete los derechos que los otros tienen de opinar de manera diferente a la suya. Nadie debe ridiculizar o menospreciar a los demás participantes, ni en son de broma, ni se les debe juzgar o criticar su situación. Como usted, ellos también están enfrentando circunstancias difíciles.
Reconozca que los miembros del grupo se encuentran en niveles diferentes. Cierta noche en una reunión del grupo, Roberto habló acerca del grupo y de qué manera nos apoyábamos unos a otros. En ocasiones había sentido que el grupo lo había retenido. Por ejemplo, en una ocasión en que reincidió, sintió que casi lo aplaudimos. Creyó sentir que decíamos “¡Bravo! Roberto es humano.” Aun cuando no deseábamos que fallara, este fue el mensaje que le transmitimos. En ocasiones yo desée sentirme en el mismo nivel que los otros participantes. Aun cuando suene raro, hubo veces en que quise sentirme tan confundido como Arturo para sentir que encajaba por completo en el grupo. Es importante reconocer que cada miembro del grupo se encuentra en un nivel diferente y esto está bien siempre y cuando cada quien trabaje y progrese desde donde se encuentra.
Sea equitativo con el tiempo. No se tome todo el tiempo para hablar usted solo. Dé a otros la oportunidad de expresarse también. Dé a otros el tiempo equitativo de expresarse, aun cuando parezca que no quieren hablar. Usted tiene la responsabilidad para ayudarlos a que se sientan cómodos y que salgan de su silencio.
Invite al Éspíritu en cada reunión. Aun cuando las reuniones no tienen que parecer sombrías, debe haber un ambiente de respeto hacia todos, debido a la dificultad del proceso de cambio y para promover el poder del Espíritu que es esencial que le guíe en el proceso. Cada reunión debe empezar y terminar en oración. Cuide su conversación de manera que no aleje al Éspíritu.
Evite las conversaciones inapropiadas. Comparta sus sentimientos y experiencias con los demás, pero no dé detalles gráficos de las actividades sexuales ni divulgue los lugares donde se tiene acceso al sexo o a la pornografía . No crea que todos saben lo que usted sabe, pero evite tentarlos al divulgar dicha información. El lenguaje profano no tiene cabida en estas reuniones. Es importante conversar de manera positiva acerca de otros hombres y no permitir que la plática se convierta en la devaluación de los hombres; en su lugar, fomente en los demás el deseo de salir en el mundo y relacionarse con otros hombres.
Ayude a los demás a reconocer y desarrollar sentimientos de autoestima. Los miembros del grupo deben ser positivos y fortalecerse y animarse unos a otros en rectitud. Ayude a los demás a reconocer su valor como individuos. Siempre esté atento y cuando parezca que necesitan más ayuda, haga todo lo que pueda para incluirlos y hacerlos sentirse como parte del grupo. Además de los actos de bondad, dígales que los ama y aprecia su amistad. Ayúdelos a darse cuenta que su amistad es de gran valor para usted.
Mantenga niveles más profundos de conversación. Es fácil hablar sobre cosas superficiales como el clima, la escuela, la oficina, la política y otras cosas comunes. Aun cuando es necesario sostener este tipo de conversación para desarrollar un relación, asegúrese de cambiar de este tema de conversación hacia el área de los sentimientos. Cuando usted empieza a hablar de sus sentimientos y reacciones emocionales, estará en un área de conversación que será más benéfica.
Sean responsables los unos a los otros. Los miembros del grupo deben responsabilizarse ante los demás, pidiendo a cada miembro que dé un informe sobre su progreso cada semana. Durante la semana, tal vez desee organizar un sistema de compañeros de manera que cuando se sienta tentado a hacer algo inapropiado, pueda tener un compañero a quién recurrir en busca de ayuda.
Sea sabio en sus actividades con los otros participantes. No participe en actividades que le hagan sentir vulnerable, que despierten sentimientos homosexuales o que incluyan intimidad física inapropiada con otros hombres. No actue “gay” y evite las bromas inapropiadas o las insinuaciones. Compórtese con ellos de la manera que lo haría con hombres que no experimentan atracciones homosexuales. No dedique demasiado tiempo a una sola persona para evitarse la dependencia emocional o la posibilidad de una intimidad física inapropiada. Limite el tiempo que pasa con los miembros del grupo. El pasar demasiado tiempo con ellos limita su tiempo para asociarse con otros hombres fuera del grupo, y es a la relación con hombres fuera del grupo a la que debe dar prioridad.
Relaciones con los hombres en el grupo. Tendrá oportunidad de desarrollar relaciones con los hombres en el grupo y aun cuando se divierte sanamente con ellos, recuerde que el grupo de apoyo no es un club social. Su propósito en el grupo es aprender a relacionarse de manera sana para que pueda tener la confianza al relacionarse con otros hombres en su oficina y en la iglesia. Mientras que el grupo es un lugar seguro donde aprende a relacionarse con otros, no debe considerarlo como la meta final. Usted debe trabajar para relacionarse principalmente con hombres fuera del grupo.
Relaciones con los hombres fuera del grupo. Cuando usted revela sus “secretos oscuros” a los otros hombres en el grupo, se da cuenta que lo siguen aceptando y amando. Y aun cuando este amor y aceptación será de gran significado, la voz del Adversario le dirá, “Por supuesto que ellos te aman, porque ellos también se sienten atraídos hacia otros hombres”. Su siguiente paso será salir hacia el mundo exterior y descubrir que el amor y la aceptación también estarán disponibles allí. Usted necesita dejar a alguien más que tenga entrada a los niveles más profundos de su vida. Esto no quiere decir necesariamente que necesitan saber todo acerca de sus atracciones, pero usted debe abrirse y darles cabida.
Para una guía adicional sobre la manera de crear un ambiente de apoyo, tal vez desee leer el libro Group Techniques (Técnicas de grupo) por Gerald Corey.
Ser confidencial y anónimo
Muchos hombres que tienen atracciones homosexuales han escogido no darlo a conocer ante otros fuera del grupo y podrían sentirse profundamente lastimados si se conociera su situación. En algunos casos, ni las esposas saben de la participación de sus esposos en el grupo. Las reglas de ser confidencial aseguran un estado de anonimato para las personas en el grupo. Es una garantía de importancia especial para los hombres que pueden dudar en participar en una organización si tienen alguna razón para creer que sus problemas homosexuales pueden ser revelados a otros.
Además de proteger la identidad de sus compañeros participantes, es vital mantener confidencial lo que se diga en el grupo. Una frase que resulta útil recordar es: “Lo que decimos aquí permanece aquí”. Fuera de las reuniones usted no menciona acerca de las personas que vio ni repite lo que escuchó. Una indiscreción puede tener un efecto devastador en algún compañero del grupo. Aun cuando este principio puede parecer muy claro en la teoría, ponerlo en la práctica no siempre es fácil. Las siguientes guías pueden ser de utilidad:
Mantenga la identidad anónima. La mayoría de los grupos tienen por costumbre usar solamente el nombre de pila y las iniciales de los apellidos.
Registro de miembros. Las listas con los nombres, números telefónicos y direcciones se conservarn solamente cuando es absolutamente necesario. Si usted tiene una lista con los nombres de los miembros, guárdela cuidadosamente.
Los remitentes en el correo. La mayoría de las organizaciones relacionadas con la homosexualidad, no incluyen el nombre de la organización en el remitente postal.
Recados telefónicos. Cuando deje un mensaje telefónico, tenga cuidado de no identificar a la persona con cualquier grupo o reunión o de manera inadvertida divulgar información que pueda ser comprometedora. Considere que la persona que recibe el mensaje no sabe nada acerca de las actividades de la persona con cualquier grupo. Sea consciente que algunas personas fingen saber más de lo que en realidad saben para poder obtener información confidencial de usted, algunas veces sin ninguna intención (excepto la cursiosidad) y algunas veces con dolo. En cualquier caso puede ser dañino. Dado que otras personas pueden tener acceso al correo de voz de esta persona o a su correo electrónico, deje solamente la información que le daría a cualquier persona extraña.
El papel de la espiritualidad en las reuniones del grupo
Debido a que la expiación de Cristo y el plan de salvación juegan un papel importante en el proceso de recuperación, es importante que usted se apoye en los principios del evangelio, utilice las escrituras y las palabras de los líderes de la Iglesia e incorpore todo esto en cada aspecto del programa de su grupo de apoyo. Es totalmente apropiado que en un grupo de Santos de los Últimos Días los participantes se apoyen el uno al otro al compartir sus testimonios, orar por otros, animar a cada uno en rectitud y asistir juntos al templo. “Por tanto, fortalece a tus hermanos en todas tus conversaciones, en todas tus oraciones, en todas tus exhortaciones y en todos tus hechos” (DyC 108:7). He escuchado historias fortalecedoras de grupos sobre experiencias espirituales que han tenido una profunda influencia en su crecimiento y recuperación. Si su grupo no tiene experiencias similares, deberá evaluar las actividades y planear algunas formas de invitar al Espíritu en todo lo que haga.
Debe tener cuidado de no confundirse sobre la responsabilidad del sacerdocio. Cuando usted necesite fortaleza o consuelo o asuma un llamamiento de liderazgo en la organización, puede recurrir a su padre o a su líder del sacerdocio y pedir una bendición. Si no lo puede hacer, el recurrir a un amigo puede ayudarlo. Sin embargo, el grupo debe tener cuidado acerca de efectuar ordenanzas del sacerdocio dentro del grupo. El grupo no es la Iglesia y nunca debe tomar el lugar del quórum del sacerdocio. Los participantes de un grupo pueden beneficiarse grandemente de las relaciones desarrolladas dentro de su quórum del sacerdocio y deben confiar más en los miembros del quórum, los líderes del sacerdocio, maestros orientadores y los padres. Los programas del grupo de apoyo deben ser temporales y guiar a los individuos de regreso a sus quórumes y a sus líderes para recibir apoyo y hermanamiento.
Una noche durante la reunión de nuestro grupo de apoyo, fueron invitadas dos mujeres. Una de ellas había estado casada con un hombre con problemas homosexuales y deseaba comprenderlo mejor y saber qué debía hacer para apoyarlo. La otra tenía un hermano que había muerto la semana anterior del SIDA y deseaba encontrar paz después de su muerte. Estaban ansiosas por aprender y comprender, y a media sesión una de ellas empezó a llorar debido al Espíritu tan fuerte que se dejaba sentir. Dijo que estaba impresionada al encontrarse entre un grupo de hombres Santos de los Últimos Días que creían que podían vencer sus problemas y estaban tratando urgentemente de hacerlo.
La necesidad de seguridad dentro del grupo
Los grupos de apoyo para personas que sienten atracción homosexual tienen un riesgo inherente—el peligro siempre presente de que los participantes puedan involucrarse sexualmente entre sí. Es por esto la prioridad principal de tener control para lograr un ambiente sano. Reunir a hombres en grupos de apoyo provee oportunidades de crecimiento y el desarrollo de relaciones humanas, que es la clave para resolver dichas atracciones, pero al mismo tiempo, los riesgos necesitan ser cuidadosamente revisados y controlados. Es de suma importancia para el éxito del grupo el establecer y poner en práctica una política de seguridad y mantener la información confidencial. Debe haber reglas estrictas en contra de cualquier conducta sexual o seductiva entre los miembros del grupo. Nada en absoluto. Nunca.
Los lìmites de seguridad
Además de las reglas de seguridad del grupo, es importante que establezca límites personales. Mientras que el proceso de grupo es útil, también lo expone a peligros que usted quiere controlar. En el entorno del grupo experimentará una intimidad emocional con otros hombres a niveles que tal vez no ha experimentado antes. Aun cuando no se habla sobre detalles sexuales, el hecho de platicar de problemas sexuales puede convertirlo en un estado vulnerable. Las pláticas pueden abrir viejas heridas y experimentar ansiedad o dolor y provocar sentirse tentado a volverse a sus viejos patrones de comportamiento para aliviar el dolor. Ya que cada persona en el grupo platica de su área de vulnerabilidad, otros pueden consciente o inconscientemente tomar ventaja. Por lo tanto, deben establecerse límites para la protección de cada participante del grupo. Se deben establecer límites para la protección de cada participante del grupo. Estos controles externos son baluartes de seguridad durante su período de crecimiento para evitar que usted responda a ciertas situaciones de manera inadecuada.
Probablemente necesitará ponerse límites personales sobre lo que hará o no hará después de las reuniones. Cuando mi amigo Rodolfo se unió con su grupo de apoyo, se sintió tan aliviado al encontrar a otros hombres con metas similares que no deseaba regresar a casa después de las reuniones. Se quedaba en el estacionamiento platicando con sus nuevos amigos durante horas. También descubrió que era vulnerable durante estas pláticas nocturnas con otros hombres, y en ocasiones se dio cuenta que empezaba a intimarse con un hombre. Pronto tuvo que poner límites para evitarse problemas y se comprometió que nunca estaría a solas con otro hombre, pues había más seguridad cuando había más personas. También se fijó un límite de treinta minutos después de la reunión para subir a su auto e irse a casa. Se dio cuenta que de las 9 a las 11 de la noche después de la reunión podía deshacer todo lo bueno que había logrado de las 7 a las 9 de la noche durante la reunión. Vaya a casa mientras aún se encuentra motivado para que continúe pensando en nuevas ideas y tenga pensamientos positivos en su mente. Procure alargar el momento y no disminuya la experiencia con algo poco menos que positivo.
Si dos miembros del grupo utilizan el mismo auto para ir a las reuniones, sería una buena idea que rindieran cuentas cada semana del tiempo que pasan juntos. Cuando lleguen a la reunión, pregúnteles cómo les fue en el trayecto y antes de salir de la reunión pregúnteles si se sienten vulnerables y lo que piensan hacer acerca de ello.
Para muchas personas que entran en un grupo de apoyo, los límites son algo borrosos, y aun cuando hay cabida para el crecimiento, también existe la posibilidad de que hayan problemas sexuales si no se toma el control apropiado. Cuídese de las personas que se saltan los límites o que no se ponen límites. Desafíe a las personas a que reconozcan de qué manera se respetan a sí mismos, cómo ponen límites y de qué manera se conservan íntegros ante sí mismos.
Los problemas sexuales en el grupo
Un incidente de actividad sexual entre miembros del grupo trae graves consecuencias personales y debilita al grupo como un todo. ¿Es usted una persona grandemente comprometida con una fuerte adicción o una persona que sigue actuando porque es ambivalente en cuanto al proceso de recuperación? El grupo puede tolerar a un participante motivado que está tratando sinceramente de vencer una adicción, pero no así a uno que no está comprometido con el proceso.
Señales de advertencia
Las siguientes son señales de advertencia de posible actividad sexual: comportamiento seductor, el necesitar atención indebida, no estar dispuesto a trabajar en sus propios problemas, el desafiar la autoridad, el desempeñar el papel de víctima desvalida, bromas, rebeldía, resistencia, no estar dispuesto a seguir las reglas sin importar el haberlas aceptado, paranoia al sentirse vigilado y el evitar a otros participantes (puede indicar vergüenza debido al involucramiento sexual). Aquellas personas que están aisladas y no se involucran con los demás pueden ser especialmente vulnerables.
Intervenciones
Cuando los líderes del grupo sospechan que hay problemas, deben confrontar a las personas involucradas para determinar si en verdad los hay. Tales confrontaciones no deben ser del tipo acusatorio, sino de un espíritu de preocupación por su bienestar y el deseo de ayudarles a crecer más allá de cualquier problema. Esta puede ser una buena oportunidad para ellos para aprender que no saben bien cómo interactuar con otros en el plano social de manera apropiada.
Si han ocurrido actividades sexuales, los líderes del grupo deben intervenir de inmediato ya que la actividad sexual puede destruir rápidamente la unidad del grupo. Los líderes deben confrontar a las personas involucradas y discutir lo ocurrido para ayudarles a entender qué los llevó a ese comportamiento y tomar las precauciones necesarias para evitar que se vuelva a repetir. Los líderes deben ayudarlos a comprender las consecuencias y asumir la responsabilidad de lo que han hecho. Si la actividad sexual continúa, las personas involucradas serán invitadas a dejar de ser parte del grupo. Cuando un participante es separado del grupo, la meta final es la restauración. No se le debe decir que ya no es bienvenido, sino que necesita más asesoría individual antes de que esté listo para participar nuevamente.
“Hermanos, si alguno fuere sorprendido en alguna falta, vosotros que sois espirituales, restauradle con espíritu de mansedumbre, considerándote a ti mismo, no sea que tú también seas tentado” (Gálatas 6:1).
Si un líder cae, debe abandonar el liderazgo inmediatamente de manera que no caiga todo el grupo y también para aliviarle de la carga que representa para que pueda concentrar en sus propios problemas.
Los programas deportivos
Además de los grupos de apoyo convencionales, usted puede encontrar un grupo especializado de gran ayuda. Tales grupos existen para proveer una experiencia específica, como programas deportivos para enseñar habilidades básicas en basketbol, fútbol o cualquier otro deporte que provea la oportunidad de practicarlo. Los participantes aprenden la manera de integrarse en un equipo, teniendo la oportunidad de enfrentarse a la separación defensiva y así resolver su temor hacia los deportes. Para muchos hombres en el grupo, los deportes pueden ser una de las causas que los apartaron de otros jóvenes. La participación en un programa deportivo puede ayudarlo a:
• aprender las reglas del deporte y por medio de la práctica ganar un cierto nivel en esa habilidad. Estas habilidades pueden mejorar su capacidad para relacionarse con y a la vez ser mejor padre con sus propios hijos.
• aprender a jugar en cooperación mutua con otros hombres.
• experimentar la competencia amistosa en un deporte de equipo.
• desarrollar una imagen corporal más sana e incrementar sus sentimientos de autoestima.
• enfrentar y resolver viejos miedos y sentimientos de rechazo y sentirse aceptado como miembro de un equipo de varones.
Basquetbol
Me gustan los deportes individuales tales como levantar pesas y correr, incluso he participado en deportes competitivos pero no en equipo, tales como el ráquetbol. Siempre he temido a los deportes en equipo. La primera vez que me presenté en un grupo especializado para practicar basquetbol, me quedé paralizado en cuanto escuché las pelotas rebotando en el gimnasio. Sin embargo, cuando finalmente tuve el valor para entrar, me di cuenta que a los otros jugadores les faltaba tanta coordinación y estaban tan temerosos como yo. Comprendí que era en un ambiente sin prejuicios donde yo podía aprender las reglas del basquetbol y disfrutar el juego con otros hombres. Mi participación en un programa deportivo en verdad aumentó mi autoestima. Mi falta de habilidad en los deportes había sido una razón para distanciarme de otros hombres, pero con un poco de práctica comprendí que era un buen jugador y después tuve la confianza para jugar en el equipo de basquetbol del barrio.
Béisbol
La siguiente temporada fue de béisbol y tenía grandes temores. Aun cuando disfruté el basquetbol, temía ante la idea de jugar béisbol debido a que me recordaban los viejos sentimientos de ridículo que experimentaba en el campo de pelota en la escuela primaria. Escribí lo siguiente después de mi primera práctica en el programa deportivo.
Sácame del juego
“La última vez que me encontré en un campo de béisbol fue en tercer grado, cuando ocasionalmente participábamos en la clase de educación física. Cuando seleccionaban a los equipos, yo era el último seleccionado (¡incluso después de las chicas!). Siempre jugué la posición fuera del cuadro, ya que ahí nadie esperaba a que atraparas la pelota o que la arrojaras dentro del mismo. En la línea de bateadores decía que ya había bateado, y continuamente me escurría al final de la misma.
“Ahora tengo 35 años y puedo hacer lo que quiera—excepto jugar béisbol. Y esto me sigue separando de otros hombres. No me importa llegar a ser muy bueno en el béisbol, solamente quiero sentirme a gusto como para unirme a un partido ocasional. Por lo tanto, he decidido llegar a la primera práctica del sábado. Después de todo, con el basquetbol me di cuenta que ya conocía casi todas las reglas del juego, y con algo de práctica, no me fue tan mal. Al final de la temporada me podía mezclar con los mejores jugadores. Por lo tanto, ¿por qué no me va a pasar lo mismo en el béisbol? Además, la mayoría de los hombres que estaban aprendiendo béisbol eran los mismos torpes con quienes había jugado basquetbol.
“Me presenté en el estacionamiento de autos con mi nuevo guante de marca Dale Murphy Rawlings. ¿Cómo iba a saber que se suponía que debía aceitar el guante nuevo antes de usarlo? Ni siquiera traje mi gorra de béisbol. ¿Cómo puedo actuar como si supiera lo que iba a hacer sin tener una gorra de béisbol? ¿Además, dónde está Buzz? Él jugaba con las ligas menores, así que él sabrá lo que se debe hacer. ¡Lo necesito! Me puse nervioso y regresé al auto para ‘recoger algo que había dejado’. Me encontré con Buzz en el camino y mi confianza regresó nuevamente.
“Buzz y yo cogimos una pelota de béisbol y empezamos a lanzarla. Me enseñó cómo tomarla y cómo lanzarla. Eso no estaba difícil. Incluso atrapé casi todas. Entonces el grupo se reunió para presentarse y hacer algunos movimientos de calentamiento, y finalmente la orden inevitable, ‘Todos los que deseen jugar vayan allá. Los demás vengan acá’. De 25 tipos, yo fuí el único que ‘vino acá’. No era mi intención jugar ese día. Solamente deseaba práctica con lanzar y batear, y quería aprender algunas reglas del juego. El entrenador me dio algunas ideas, y estuvimos practicando un poco hasta que tuvo que ir al juego. Encontré un lugar en las gradas, y desde ahí vi a mis amigos batear y correr a las bases. Todos gritaban. Mi mente retrocedió hasta la escuela primaria, y de repente me sentí como un niño gordito, sin coordinación. Tenía que batear y nuevamente sentí toda esa presión. Todos contaban conmigo. Y todos sabían que fallaría. ¿Por qué es tan importante si le pegas a una pelota con un palo o si fallas? Con unos pocos intentos con el bate podría ser un héroe o un villano. La autoimagen se crea y se destruye tan fácilmente. Por alguna razón, el béisbol representaba todas las experiencias negativas que tuve de niño. Me recordaba que me sentía como un niño gordo y torpe, tratando de adaptarme a la multitud. Representaba la presión de mis amigos y mi insuficiencia. Las lágrimas brotaron libremente. ¡Qué bueno que llevaba lentes oscuros! Pero pronto éstos no pudieron ocultar las lágrimas que corrían por mis mejillas y tuve que retirarme. Me quedé a la sombra de un árbol a unos 100 metros de distancia desde donde podía ver y oír el juego. Era más seguro ahí. Los podía ver, pero no ellos a mí. Y nadie podía verme llorar.
“Dentro de poco, Buzz me encontró y lloré sobre su hombro. Él me acordó cómo había empezado con el basquetbol sin tener experiencia y terminé bien, y cómo podría hacer lo mismo en el béisbol. Me acordó que el valor no es la ausencia del temor, sino la acción contra el temor. Al salir del campo de juego ese día, la parte inmadura de mi persona me decía, ‘No te vuelvas a parar en este campo. No tienes que pasar por toda esta humillación’. Pero la parte de mi persona que deseaba crecer me aseguró que tenía que vencer mis temores. Tengo algo comprometido. Mi hijo de cuatro años juega al béisbol en un equipo local y temo tirar la pelota con él. (Mientras escribo esto, estoy emocionado al pensar que un padre de 35 años tema jugar con su hijo de cuatro.) No será fácil presentarme a la práctica el próximo sábado. Los temores no habrán desaparecido y las lágrimas probablemente estarán a punto de brotar. Pero es algo que debo hacer. Y si no me mata, me hará más fuerte.
“El siguiente viernes, mi amigo Buzz me llevó a las cajas de bateo para que aprendiera a batear. Me mostró cómo tomar el bate, cómo pararme y cómo pegarle a la pelota. Ambos nos sorprendimos de lo bien que lo hice. ¡Fallé solamente unas seis veces en 50 lanzadas! Solamente necesité un poco de tiempo y ánimo para obtener la confianza necesaria para presentarme a la siguiente práctica.
“Resultó que el siguiente sábado la práctica fue una buena experiencia. Dado que Buzz me había ayudado el día anterior, tomé el bate con confianza. El entrenador me ayudó amablemente sin ser condescendiente. En la práctica le di a cinco bolas en solamente siete lanzadas. Después jugamos un juego corto y acerté las dos veces que bateé. Después de la práctica, Andy habló conmigo acerca de mi temor al béisbol. Él había visto solamente la parte de mí que mostraba confianza, y estaba feliz de ver que yo tenía temores y dudas como cualquier otro. Admitió que aun cuando él se siente a gusto en el béisbol, teme pensar en jugar basquetbol. Dado que yo me siento cómodo en el basquetbol, prometí ayudarlo al llegar la temporada de basquetbol. Cuando pienso en lo que Buzz hizo para ayudarme con el béisbol, me sorprende el poco esfuerzo que me tomó vencer algo que yo consideraba un temor invencible. A Buzz sólo le tomó un poco de tiempo y preocupación para que yo me sintiera cómodo a la hora de la práctica, y ahora puedo hacer lo mismo para ayudar a Andy”.
Terapia
Tan útiles como pueden ser los grupos de apoyo, no son un sustituto para la terapia de grupo e individual, porque existen puntos que solamente pueden resolverse de forma efectiva en las sesiones con un terapeuta capacitado. La terapia puede ayudarle a aclarar su identidad y hacer las elecciones de su vida que sean consistentes con sus valores personales. Es un proceso de autocomprensión, autoaceptación y desarrollo. Para la mayoría de las personas, eso significa compromisos dolorosos y difíciles. Aun cuando la vida de uno puede ser más clara, puede no llegar a ser más fácil; no existen atajos para el desarrollo personal. Las emociones humanas son complejas y las situaciones difíciles no son fácilmente aclaradas. Este capítulo explica diferentes enfoques terapéuticos y proporciona información sobre cómo elegir el terapeuta adecuado. También trata la terapia individual y de grupo, y explica en qué manera cada uno puede ser de beneficio.
La terapia moderna para aquellos que luchan con problemas homosexuales tiene poca similitud con la historia sórdida del tratamiento para los problemas emocionales. A finales del siglo diecinueve y a principios del siglo XX, la profesión médica consideraba a la homosexualidad como una enfermedad mental, y trataban de curarla con medidas drásticas tales como la terapia de electrochoques, inyecciones de hormonas, castración, histerectomía y aún la lobotomía.114 Actualmente, los profesionales usan enfoques más humanos para ayudar a las personas a comprender y controlar sus sentimientos. No hay necesidad de temer a la terapia, y ciertamente no hay razón para sentirse inadecuado debido a que uno visita al terapeuta. En el complejo mundo actual, la mayoría de las personas se benefician con la terapia por alguna razón en algún momento de su vida. Si selecciona al terapeuta sabiamente y las sesiones se llevan a cabo correctamente, puede resultar en una experiencia muy satisfactoria.
Métodos terapéuticos
En el campo de la psicoterapia existe un amplio campo de enfoques de tratamiento, algunos de los cuales son de ayuda y otros dañinos.
Enfoques que deben evitarse
Muchos profesionales de salud mental practican terapia „ “gay-afirmativa”, la cual anima a los individuos a “salir del clóset” (descubrirse socialmente) y aceptar su orientación homosexual, lo cual ellos dicen es una variación natural y sana. Este tipo de terapia propone que la razón por la que una persona es infeliz con su homosexualidad es debido a su propio autoodio y los prejuicios de la sociedad anti-gay. Este enfoque no está en armonía con los principios del evangelio y debe evitarse.
Enfoques que son benéficos
Otras formas de psicoterapia permiten a los individuos determinar por sí mismos si la atracción homosexual encaja en sus valores personales. Si no es así, la terapia les ayuda a aprender a amarse a sí mismos y a incrementar su autoestima para llegar a ser congruente con su propio sistema de valores. El Dr. Joseph Nicolosi propone psicoterapia reparadora, la cual puede ayudar a las personas a “explorar la fuente de su problema, a desarrollar relaciones que no sean eróticas con personas del mismo sexo que sirven para disminuir la atracción sexual que sienten por los hombres, llegar a ser más seguros en su identidad de género y gozar de relaciones heterosexuales”.115
La terapia reparadora se basa en el enfoque de que las atracciones homosexuales se desarrollan debido a un desarrollo incompleto de la identidad de género y de una separación defensiva de otros varones. “La terapia reparadora no es una cura en el sentido de que borrará todos los sentimientos homosexuales. Es, sin embargo, un tratamiento exitoso que fortalece la identificación masculina”.116 Al superar sus problemas homosexuales, los individuos pueden encontrar una felicidad interior y paz mental. Para una mejor comprensión de la terapia reparadora, puede leer el libro Reparative Therapy of Male Homosexuality: A New Clinical Approach (Terapia Reparadora de la Homosexualidad Masculina: Un nuevo enfoque clínico) por Joseph Nicolosi.
Existen otros enfoques que pueden ser de ayuda similares a la terapia reparadora. La terapia de reorientación del Dr. William Consiglio se explica en su libro Homosexual No More: Practical Strategies for Christians Overcoming Homosexuality (Ya no más homosexual: Estrategias prácticas para cristianos que desean vencer la homosexualidad) y la terapia reeducativa de Elizabeth Moberly se describe en su libro Homosexuality: A New Christian Ethic (La homosexualidad: Una nueva ética cristiana).
Cómo seleccionar a un terapeuta
Es importante seleccionar al terapeuta correcto, debido a que uno equivocado puede hacer más daño que beneficio. Dado que las terapias reparadoras, reeducativas o de reorientación no son tan ampliamente practicadas como la terapia de afirmación gay, puede ser necesario tomarse su tiempo para encontrar al terapeuta adecuado. Debe escoger a un terapeuta que lo pueda comprender y apoyar en sus valores personales. En este respecto, el consejero ideal sería un miembro de la Iglesia o por lo menos un hombre que apoye los valores cristianos. Necesita comprender y apoyar sus motivaciones religiosas para apoder ayudarle a efectuar cambios en el contexto del plan de salvación eterna. El terapeuta necesita comprender y poder enseñarle los papeles divinos del hombre y de la mujer, y necesita ser un buen ejemplo como hombre cristiano porque de muchas formas será un amigo y guía. La Dra. Elizabeth Moberly aconseja que el terapeuta debe estar emocionalmente involucrado en el proceso dentro de las pautas terapéuticas. Dependiendo de sus necesidades particulares, tal vez desee buscar a un psicoanalista, un psiquiatra, un psicólogo o un trabajador social clínico.
Es aconsejable que los hombres escojan un terapeuta varón por diversas razones. Ya que parte del problema es debido a la separación defensiva de los hombres, un terapeuta varón está en una mejor posición que una mujer para ayudarlo a resolver algunos de los problemas de desarrollo que ha tenido con su padre o con otros hombres. Un terapeuta varón también está en mejor posición de ayudarlo a comprender a otros hombres y guiarlo al relacionarse con ellos. Si su terapia es exitosa, la relación íntima que desarrolla con su terapeuta será sanadora en sí misma y le animará a relacionarse con otros hombres.
Evergreen Internacional le puede recomendar a un terapeuta que llene los requisitos mencionados. (En la sección de Organizaciones en este libro encontrará la manera de contactar a Evergreen Internacional.)
Dado que la terapia es una inversión de tiempo y dinero, asegúrese que su terapeuta le pueda brindar la ayuda que necesita. Platique con él sobre la manera en que esa terapia le será dada. Platique sobre su sistema de valores y lo que espera de la terapia. No dude en hablar del aspecto financiero y asegúrese que sus honorarios estén al alcance de su bolsillo. Su seguro médico puede cubrir algunas de las visitas.
El proceso terapéutico
Parte del proceso terapéutico consiste en explorar el pasado. Joe Dallas dice que “podemos aprender del pasado y de esta manera mejorar el presente”. El añade, “el pasado nos ayuda a comprender el presente. Y aquello que comprendemos, lo podemos enfrentar”.117 Este proceso me fue de utilidad y lo recomiendo. Sin embargo, sugiero cuatro precauciones que se deben tomar:
No culpe al pasado de su situación ni asuma el papel de víctima que no tuvo control del pasado. No importa cuán doloroso el pasado haya sido, usted no puede evitar ser responsable de lo que hace en el presente. Su meta es tratar de comprender las causas de su lucha y aprender lo que puede hacer para resolverla.
Tenga cuidado de no inventar memorias. Existe una tendencia a inventar experiencias pasadas para explicar el presente. Si usted lee que ciertas experiencias en la infancia pueden causar ciertas reacciones, puede llegar a creer que esas cosas le sucedieron en su niñez. Puede reinterpretar o tergiversar el pasado y hasta inventar hechos en su mente que nunca se dieron en su esfuerzo por darle sentido al presente.
Si no encuentra todas las soluciones en el pasado, no significa que no pueda resolver el presente. En cierto punto de mi terapia, yo estaba tratando de comprender por qué había desarrollado ciertos sentimientos durante mis años en la escuela primaria. Mi terapeuta me dio la tarea de regresar a la escuela y pasar una hora caminando por el patio tratando de recrear los sentimientos que tuve durante cierto evento. Hice lo que me pidió, pero no encontré clave ninguna. Hasta el día de hoy, no comprendo por qué razón reaccioné ante ese evento como lo hice. Aun cuando no encontré ninguna clave para mi situación actual, ya no dejo que me moleste. No es necesario que encontremos una explicación a todo lo que sucedió en el pasado.
No se concentre en el pasado al grado de olvidar el presente. Aun cuando el pasado puede tener la clave para comprender el presente, concentre la mayor parte de su tiempo en sus sentimientos actuales, sus acciones, planes, fracasos y éxitos. El pasado solamente es de valor mientras lo ayuda a enfrentar el presente. El grado al que el pasado es importante depende del nivel de trauma en el pasado. Si no ha sufrido abuso, tal vez no necesite invertir mucho tiempo recordando el pasado. Si fue víctima de abuso, tal vez necesite sentir la pena y resolver el trauma pasado.
Si la terapia no está a su disposición
Si no puede pagar la terapia o si no existe un terapeuta disponible, se puede beneficiar leyendo libros de autoayuda cuidadosamente seleccionados, escribiendo en un diario y tratando de analizar su vida. Puede trazarse un plan de acción y seguirlo. Puede ver su vida como si estuviera viendo un video e identificar lo que desea cambiar y después realizar tareas específicas para desarrollar relaciones y hacer cosas que fortalezcan la imagen que tiene de sí mismo. Puede dirigirse a Dios por medio de la oración y responsabilizarse ante Él, ante sí mismo por medio de su diario y con un amigo cara a cara o por teléfono, cartas o correo electrónico. Sin embargo, debe tener cuidado de no permitir que el correo electrónico, las cartas o el teléfono reemplacen el contacto personal con otros hombres, porque esta interacción personal es de importancia decisiva.
La terapia individual
Un terapeuta capacitado puede ayudarlo en su proceso de crecimiento. Es un consejero personal que le ayudará a poner en orden todos los aspectos de su vida. El terapeuta puede ayudarlo a ver de qué manera integrar su estudio personal, su crecimiento espiritual, los grupos de apoyo, las relaciones personales y la modificación de comportamiento. Lo puede ayudar a ver de manera objetiva cómo mantener su vida balanceada. Puede ser su guía y confidente.
La terapia individual es una parte esencial del proceso para la mayoría de los hombres que resuelven sus problemas homosexuales. Aun cuando no se puede encargar de todas sus necesidades, puede guiarlo en todas sus actividades. Si también participa en un programa de deportes, terapia de grupo, un grupo de apoyo, o en una organización de varones en la comunidad, el terapeuta lo puede ayudar a ver de qué manera todas estas piezas encajan para mantener su vida en balance.
A medida que hable con su terapeuta, descubrirá mucho de sí mismo. Debido a la vergüenza o a la culpa, hemos escondido dentro de nosotros mismos algunas cosas de las cuales ni nosotros somos conscientes. El terapeuta está capacitado para hacer las preguntas correctas para ayudarlo a ver las cosas en perspectiva y guiarlo a través del proceso. Hágale preguntas a su terapeuta para comprender más. Sea honesto con él acerca de sus problemas, preocupaciones y temores. No le oculte secreto ninguno. La terapia será más efectiva cuando tenga con él una relación completamente abierta y honesta. El terapeuta está obligado a mantener en secreto todo lo que usted le confíe debido a su ética profesional. Ni siquiera puede mencionar ante otras personas que usted le está visitando. Juntos pueden desarrollar planes de acción que lo ayuden en cada paso que dé en este proceso y puede informarle tanto de sus éxitos como de sus fracasos. La jornada no le parecerá tan solitaria o difícil si tiene a un terapeuta a su lado a lo largo de la misma. La asesoría individual lo puede ayudar a :
• identificar y resolver los problemas personales y los factores subyacentes.
• identificar y claramente definir sus metas personales.
• desarrollar un plan de acción y luego ayudarlo a seguir trabajando en ese plan.
• identificar y evitar las piedras de tropiezo.
• recibir ánimo cuando se sienta descorazonado.
• aumentar su consciencia sobre las cosas en que necesita trabajar.
• dar una instrospección a sus sentimientos y acciones.
• obtener una perspectiva exterior (ayudarle a ver lo blanco y lo negro cuando todo le parece gris).
• identificar sus fuerzas y debilidades personales.
• tener un foro en dónde hablar y obtener sugerencias.
• tener a alguien ante quién responsabilizarse por su comportamiento, crecimiento y plan personal de acción.
• aprender a generalizar las lecciones aprendidas en otras situaciones.
• aprender a aceptar internamente la información nueva (ayudar a su corazón a creer).
• aprender a vivir de manera congruente con sus valores personales y sistema de creencias.
• aprender a controlar los comportamientos compulsivos y a vencer adicciones.
Haga que sus sesiones de terapia valgan la pena. Estas sesiones no solamente son caras, pero si el cambio es de importancia para usted, haga todo lo que esté a su alcance para que sean de gran ayuda. Yo descubrí que era de gran ayuda tomar notas escritas acerca de mis sesiones y consultarlas frecuentemente. Escribí detalladamente en mi diario sobre cada sesión. Fue de gran utilidad revisar las cosas que platicamos, y podía consultar mis apuntes para medir mi progreso. Especialmente tomé nota de algunas cosas que necesitaba meditar o que deseaba comentar en la siguiente sesión. No deseaba que se me escaparan las ideas efímeras; con frecuencia fueron inspiraciones de gran ayuda. Asegúrese de escribir las tareas que le encomiende su terapeuta y seguir sus instrucciones.
La terapia de grupo
La terapia de grupo también puede ser de ayuda, pero es de importancia secundaria a la terapia individual. La terapia de grupo tiene algunas de las ventajas que posee un grupo de apoyo. La diferencia es que la terapia de grupo siempre está dirigida por un terapeuta capacitado que facilita la discusión de manera significativa. Dado que los grupos de apoyo usualmente no son guiados por terapeutas profesionales, es fácil para los miembros del grupo esconder y hasta negar sus sentimientos. Pero en una terapia de grupo, el terapeuta puede ayudar a los miembros a confrontar los problemas y luego asegurarse que los mismos lleguen a conclusiones sanas.
Si usted se involucra en una terapia de grupo, es importante que también reciba terapia individual para que pueda resolver los problemas que emerjan en el marco del grupo. La terapia de grupo le puede ayudar a:
• obtener apoyo mutuo de las personas que luchan con los mismos problemas.
• ser responsable ante los demás.
• aprender a aceptar a los otros y sentirse aceptado por ellos.
• aprender a divulgar sus sentimientos.
• discutir asuntos de importancia y obtener las sugerencias de los demás.
• aprender a generalizar en otras situaciones las lecciones aprendidas.
• aprender a aceptar internamente la información nueva (ayudar a su corazón a creer).
• desarrollar habilidades de comunicación y relación.
• aprender a ser asertivo.
• reforzar las cualidades recién aprendidas.
• experimentar relaciones y actividades en un medio ambiente sano, como un puente al mundo real.
• aprender a tener compasión por otros a medida que empieza a ver sus retos desde su perspectiva.
Mi amigo Tomás estaba tan encerrado en sí mismo que nadie en su familia sabía gran cosa de él. Luego fue a la terapia de grupo donde tuvo la oportunidad de explicar sus problemas a otros y empezó a abrirse. Escribió, “Cada vez era más fácil. Me di cuenta que en lugar de ser peligroso, el abrirse y compartir los sentimientos y mantenerse cerca de la gente en un nivel emocional es agradable. Por primera vez en mi vida no sentí que yo fuera inaceptable porque empecé a darme cuenta que las personas pueden saber todo acerca de mí y seguir siendo mis amigos. De hecho, al compartir mis emociones íntimas pude ganarme amigos más cercanos”.
EL FIN DEL LIBRO
Cómo resolver los problemas homosexuales: Una guía para hombres Santos de los Últimos Días
Derechos Reservados © 2002 por Century Publishing
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